Молодой крокодил плавал рядом с бегемотами, он охотился на детенышей,
стая бегемотов встала на защиту своих младенцев, в итоге бегемот загрыз обидчика.

Почти как у агента 007.
Повел пальчиком - и враги повержены.
Стреляющий перстень - прикольная штучка.

Дальше круче!!!

В темноте точно не потеряешься в таком платье

Ебля в первый раз – дело торжественное. А бывает еще – почти в первый раз. Типа вы собрались, а она не дала. А было уже почти рядом, вот-вот. Тоже вроде считается. Нет, это не потеря девственности, но и не пшик. Так вот и расскажу – как оно было – в Ѕ раз, когда могло прокатить, а не прокатило.

Мы тогда в школе учились. Ну и понятное дело – большая часть класса – распездалы, потом – 2-3 вообще распизаища, и несколько отмороженных праведников. Так вот по весне, тепло уже было, сидели мы всем классом на спортивной площадке, чуда ждали. То есть, не все – а ребята. А где девочки были – короче не важно. Ну, в общем, кто там сидит, кто курит, кто пинками обменивается, кто на землю плюет смачно. Одно слово – долбоебы. И тут вот что происходит: прибегает Семёнов из параллельного класса и кричит:
-Слышь, ребят. Там Мухину за трансформаторной будкой ебут. Всем дает. Очередь стоит. Я бегу занимать. Погнали, пока там людей не сильно много.
Ну, мы все с места и рванули. Перебегаем через спортивную площадку, тут нам наперерез почти весь 10-«В» класс бежит. Мы смотрим – что-то недоброе. Спешат. Пацаны. Видно кто-то им сказал

Модель и актриса Joanna Krupa в журнале Playboy, декабрьский выпуск.
По мнению журнала Максим, Джоанна - самая сексуальная модель в купальнике.
На эту фотосессию она его одевать не стала :))

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

Сколько терпения и труда. Респект

Передумал я быть президентом. Античеловеческое это какое-то занятие.

Вот я, ещё когда ходил на работу (не помню даже когда это было и когда закончилось, давно, в общем) просыпался иногда утром и думал как Стёпа Лиходеев: "вы можете меня расстрелять, но на работу я сегодня не пойду".
Во-первых, потому что она меня заебала. Во-вторых, потому что хочу я не на работу, а пива. В-третьих, потому что я до шести часов ебался, потом пиздел, а потом опять ебался с любимой женщиной, а сейчас только восемь. В-четвёртых (а на самом деле, во-первых) вот она лежит прямо тут эта самая женщина и, если понюхать у неё за ухом, то какая там в жопу работа? До хоть галактико опасносте. Галактика эта сраная буй знает где, а женщина - вот она, тёплая. Сравнили жопу с пальцем.
Ну и звонишь по телефону и искренне врёшь в трубку, что, вот мол, заболел бруцеллёзом или там коровьим бешенством. В трубке люди всё понимают, вздыхают и спрашивают: "Ну завтра-то хоть придёшь?" "Конечно приду!" -отвечаешь им лживым, но очень убедительным голосом.