Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

В Германии запертая в доме собака вызвала полицию
В Нижней Саксонии собака, которую хозяйка оставила одну дома, вызвала полицию. Предположительно животное играло с телефоном и случайно набрало лапами экстренный номер 112. Услышав громкий лай на том конце провода, диспетчеры забеспокоились и выслали по адресу полицейский наряд.

В Великобритании выбрали самую сексуальную фермершу
Британский журнал Farmer's Weekly подвел итоги конкурса красоты среди фермеров. Читатели издания выбрали самой сексуальной фермершей Великобритании 25-летнюю Анну Симпсон. Победительница конкурса работает на ферме Windy Hills в графстве Йоркшир. Она занимается обучением пастушьих собак.

Американец обнял за сутки 7777 человек
Житель штата Огайо на северо-востоке США установил новый мировой рекорд по количеству объятий в сутки, обняв 7777 человек. 51-летний Джефф Ондаш намерен направить вырученные средства Американской ассоциации по борьбе с болезнями сердца. Предыдущий мировой рекорд составлял 5 тысяч человек.

Британская пара выиграла в лотерею 56,5 миллиона фунтов
Британская пара стала обладателями 56,5 миллиона фунтов стерлингов - половины джек-пота лотереи EuroMillions. Выигрыш в лотерею позволил жителям графства Глостершир, имена которых пока не сообщаются, занять сразу 980-е место в списке самых богатых людей Великобритании, опередив братьев Галлахеров из Oasis и Гая Ричи.

 Женщины:

Tatiana B (13 фото)

Katie (10 фото)

Lizzie (15 фото)

Emily (16 фото)

Знаменитости:

Stephanie Rotuna (12 фото)

Jaimee Grubbs (8 фото)

Lorraine Nicholson (6 фото)

Mischa Barton (6 фото)

Репортажи:

Объемное тату (4 фото)

Необычные люстры (12 фото)

Апельсиновые скульптуры (6 фото)

Анекдоты

Утро. Главный лилипут в толпе:
- У нас горе! Умер Гулливер!
Толпа:
- Ебать-копать!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет.

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы!!!"...

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".

Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...

Богатое воображение любит обитать в головах бедняков.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

- А я не подумал, и у меня родилась дочь.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена

Идеальная лень - это когда лень написать заявление на отпуск.

Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.

Из заявления: 'Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень'.

Умереть за друга не трудно, труднее найти друга за которого стоит умереть.

Лень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние - работает.

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

А вы знаете, почему после еды хочется спать?
Потому что кожа на пузе натягивается и глаза закрываются!

"Все стало вокруг голубым и заленым"... И дернул же меня черт оказаться в центре молодежного гей-парада!

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал прокурор.

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? - спрашивает его шоумен.
- Нет, я единоросс.

На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических выборов:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!"
3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, СИМУЛЯНТ-ТО УМЕР!

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
-?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

- Дорогая, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо".
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.