Реклама




Чат


Пользоваться чатом могут только зарегистрированные пользователи


Интересное


Загрузка...



Друзья




зарегистрироваться

Нас считают




punya - https://chukcha.nethttps://top.mail.ru/jump?from=963881" target="_top" rel="nofollow">футболу



Обратная связь


что такое счастье 487-107-816
viruscmw[сабака]mail.ru

Партнеры




Рейтинг
комментаторов


комментариев:
5046
пийко-гуляйко

комментариев: 3130
sanyok10-8

комментариев: 3011
VOYAGER

комментариев: 2914
Адвокаат

комментариев: 2558
KaZa4oK

комментариев: 2498
yurbaj

комментариев: 2273
gonobobel

комментариев: 2225
7yes1no

комментариев: 2125
funkerman

комментариев: 2083


всячина

7 июня 2010, Разное

Хай, Чукотцы!

Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.
А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.
Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.

Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!


Бонусные новости:

Сексуальность стоила жительнице Нью-Йорка работы в банке
Жительница Нью-Йорка Дебрали Лоренсана утверждает, что потеряла работу в банке Citibank из-за своей привлекательности. 33-летняя женщина подала на свое бывшее начальство в суд, обвинив его в дискриминации по половому признаку. В иске говорится, что ее коллеги отвлекались от работы, засматриваясь на ее фигуру.

Питерский милиционер зря просидел в засаде 17 лет
Суд отказался отдать в собственность бывшему милиционеру Андрею Пугину квартиру в центре Петербурга, в которой тот "просидел в засаде" 17 лет. С 1993 года он ожидал появления преступников, которые похитили и убили владельца квартиры. Милиционер оплачивал коммунальные платежи и считает, что заслужил право на квартиру.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей
Памела Андерсон написала письмо Владимиру Путину с просьбой запретить ввоз в Россию кожи канадских тюленей. По мнению канадской артистки, запрет на импорт кожи станет логичным шагом, так как в 2009 году в России была запрещена добыча тюленей. Андресон - активная защитница животных и член организации PETA.

Австралийские ветеринары занялись спасением попугаев от "похмелья"

В Австралии зафиксировано необычное явление: сотни лориевых попугаев - маленьких ярко окрашенных древесных попугаев - падают с деревьев и ведут себя так, будто они пьяные. Упавших птиц подбирают ветеринары, которые пытаются привести попугаев в чувство. От "похмелья" попугаев спасают сладкими кашами и свежими фруктами.

Женщины:




Знаменитости:





Репортажи:



Анекдоты:

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.


Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила "Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя.

- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!

Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!".

Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.

- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...

Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Я думал что Путин - это путь России, а оказалось - путы.

Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после свадьбы, но делают это как-то неохотно...


Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это слово "пи$дец".

Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои произведения...

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

На допросе демонстранта.
- Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
- Ну так - Нургалиев разрешил!
- Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
- Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил $10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.

Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены в Море Лаптевых.

- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!

У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!



стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над  колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще  более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


 
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Просим Вас зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
 (голосов: 2)
Просмотров: 389, Комментариев: 0, Распечатать  


Похожие новости:
всячина
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Еще ... Читать

всячина всячина
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Еще ... Читать

всячина
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Ещ ... Читать

Всяко-разно
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Еще ... Читать

всячина всячина
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Еще ... Читать

всячина всячина
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Еще ... Читать

всячина всячина
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Еще ... Читать

всячина
Хай, Чукотцы! Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. ... Читать

всячина всячина
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Еще ... Читать

всячина
Хай, Чукотцы!Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице.А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал.Еще ... Читать


Информация
 
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.