Чат
Пользоваться чатом могут только зарегистрированные пользователи
Друзья
Нас считают
punya - https://chukcha.nethttps://top.mail.ru/jump?from=963881" target="_top" rel="nofollow"> 
Обратная связь
487-107-816
viruscmw[сабака]mail.ru
Партнеры
|
|
|
Сочинские гаишники Эти ребята просто "обожают" москвичей.
Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,что москвичи не боятся и не
уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с
книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал
я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,
еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 кмч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 кмч.
Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из ашины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю
сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется.
Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? спрашивает
гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода. - Забыл, - говорю. Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.Гаишник загрустил. - Тогда
платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу
превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то ровенную простыню и говорит, что надо заполнить
протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов
пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять
такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве аспоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник. - Да я,
вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
вписываю ответы на вопросы.
Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то
психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей,откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали),
оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво.Поехали на медицинскую
экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком.Еще какиенибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас,уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь,
давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов Вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью Глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично.
Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на дительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит
Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно
выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как
только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в
машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну
что? В трубочку будем дуть,или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, -
обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. Какие ко мне претензии? - Управление
автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко
мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром.Ребята казались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все
объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.
Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Просим Вас зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
Похожие новости:
 |
Гаишники :)
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едутне больше 60.Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки отменя полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловиточередную жертву - тонирова ... Читать |
|
Женщины за рулем :)
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, есте ... Читать |
|
Токсикоз :)
Еду с утра по Сущевке, тормозит гаишник...все стандартно - права, осмотр, страховка...рядом на обочину резко сворачивает опелек, с пассажирского сидения буквально вываливается девушка и начинает бурно "изливать душу" на близлежащюю клумбу. Вдитель Оп ... Читать |
|
Дорожные шахматы
Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.8 утра.Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.Тормозит ГАИшник:- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в ... Читать |
|
Алкаши :)
Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Зданиерасположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданиемоформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у мое ... Читать |
|
Меня задавила собственная машина :)
Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупалэтот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цветаничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалыэто точно - с собственной машиной так не по ... Читать |
|
Подборка анекдотов!
В машине едут трое: папа-за рулем, мама и сын Пашка. Родители ругаются.
Пашка спрашивает:
- Пап, а кто тебе говорил как управлять машиной то того, как ты женился на маме?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что о ... Читать |
|
Подборка анекдотов среды!
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает ... Читать |
|
Водительские права :)
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие наводительские права.Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своимделам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -стоит гаишник (дело б ... Читать |
|
Подборка анекдотов среды!
Сидим как-то с женой, скучаем...Я говорю:- Пойдем с кем-нибудь погуляем.- С кем?- Ну со Стасом, например (приятель мой).- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл..дь" и "нах..й" ничего не понимаю...
Пойма ... Читать |
|
|
Главная
