Начальник: ты любишь теплое пиво?
Подчиненный: нет!!!
Начальник: а потных женщин?
Подчиненный: НЕТ!!!
Начальник: В отпуск в феврале!

 

Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю.
- Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа?
- Товарищ генерал вы же за правду накажите?
- Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу!
- Ну вот если с вашей женой – то это работа!
- Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!».

 

- Чего это у вас апельсины какие-то кислые?
- Это не апельсины вовсе, это лимоны!
- А почему тогда на ценнике написано - яблоки?!

 

Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

 

 

 

 

На одном официальном приеме, разливая шампанское, официант облил лысину Черчилля и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишину.
Прервал ее сам потерпевший:
- Милейший, вы действительно считаете, что это самое радикальное средство от облысения?

 

Зима. Снегопад. Пригород.
Стоит ГИБДДшник.
Нормально так стоит.
И вдруг останавливается красное "Феррари".
Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке.
Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
"Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

 

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!