Встречаются двое после отпуска:
-Ну как там на Красном море?
-Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?
-А у нас-выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

 

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает:
-Папиросы курите?
-Да, а что?
-Не наркоман?
-Нет, а с чего вы взяли?
-С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
-Это зачем это ты?-недоумевает оперативник.
-Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
-Ну и что?
-Такие привычки о человеке могут многое сказать..

 

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!

 

 

 

 

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

 

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.

 

Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...

 

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

 

Р. Абрамович звонит Богу и спрашивает:
- Боже, что мне надо сделать, чтобы попасть в рай?
- Ты уже можешь ничего не делать, сын мой! Ты - уже там. ®

 

Приходит как-то раз мужик к священнику и говорит:
-Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
- А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру - ответил священник.
Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме - отвечает один сын.
- Где отец?
- А он уехал в Рим какую-то чертову свечку затушить.

 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!