Учительница жалуется на Вовочку его родителям:
-...Постоянно оскорбляя, он меня просто изнасиловал...
Папа:
-И как у него только язык повернулся!

 

Грузин ищет сына:
- Гоги ты гдэ?
Нигде не нашел заходит в сарай:
- Гоги ты сдэсь?
- Да папа.
- Что ты дэлаэшь?
- Ослика трахаю.
- Смотри не кури.

 

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

 

 

 

 

- Девушка. сколько стоят ваши услуги за ночь?
- 10 $
- А чего так дёшево?
- Да храплю я, храплю...

 

Ноябрь. Холодно. Грибник заплутал, ходит аукает, орет, зовет на помощь. Вдруг, сзади голос: - Ты чего орешь ?
Грибник оборачивается - а там медведь трехметровый, разбуженный,злой.
Грибник: - Да я это, заблудился, думал услышит кто0нибудь...
Медведь: - Ну, я услышал. ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ЛЕГЧЕ?!!!

 

Приезжает муж из командировки, а жена стирает чужие мужские трусы.
Увидев это, муж радостно вопит:
-Какое счастье, какое счастье! У меня в командировке так голова болела-
думал сдохну, а оказывается просто рога прорезались...

 

Разговор на рынке:
- Скажите у вас картошка молодая?
- Ой, милок, молодая, молодая... Ышо не целованная.

 

Полковник - смеется 4-ре раза:
1-вы раз, когда ему рассказывают анекдот.
2-ой раз, когда ему объясняют, где юмор.
3-тий, когда до него доходит.
4-тый, когда сам пересказывает его жене.
Лейтенант - смеётся три раза - у него жены нет.
Прапорщик -смеётся два раза - до него не доходит.
А солдат - всего один раз. Ему - не объясняют.