Пресс-конференция. Путин общается с журналистами.
Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
Журналист:
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

 

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

 

Телефонный разговор Вашингтон -Тбилиси, Джорж Буш звонит Саакашвили,
- Михаил, почему вы меня обманули, вы говорили "в Абхазии есть нефть", наши эксперты утверждают, что её там нет.
- Мамой клянусь - была....

 

 

 

 

Из разряда "ошибся номером". Звоню:
- Алло! Куда я попал?
- Если туго идет, то значит в ж%пу.
Чуть трубку не проглотил..

 

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

 

Реальная лекция. Прфессора понесло. Начинает рассказывать об успехах своих бывших выпускников:
(Профессор) - Один мой бывший студент сейчас работает в Мюнхене! Кно-нибудь из вас там был ?
(аудитория) - Нет...
(Профессор) - Ну дай бог вам там побывать. А еще один мой бывший студент живет в Лондоне! Кто-нибудь из вас там был?
(аудитория) - нет...
(Профессор) - Ну дай бог вам там побывать. А еще один мой выпускник живет в Париже...
(голос с задней парты) - а Вы там были ?
(профессор, растерянно) - Нет...
(голос с задней парты) - Ну дай бог вам там побывать!

 

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

 

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ё&ни ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд".

 

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...ми, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.