Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

 

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

 

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

 

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

 

 

 

 

Февраль,2 часа ночи,неотапливаемый вокзал в пригороде Новосибирска.
На перроне стоят мужик в бараньем тулупе,ушанке и валенках, и пританцовывающий от мороза негр в кедах, нейлоновой курочке и бейсболке. Мужик достает из сумки бутыль самогона,наливает себе стаканчик и закусывает салом. А потом икнув обращается к негру:
- А ты любишь самогон и сало?
- Да!!
- Так напиши своим, пусть пришлют!!!

 

Февраль,2 часа ночи,неотапливаемый вокзал в пригороде Новосибирска.
На перроне стоят мужик в бараньем тулупе,ушанке и валенках, и пританцовывающий от мороза негр в кедах, нейлоновой курочке и бейсболке. Мужик достает из сумки бутыль самогона,наливает себе стаканчик и закусывает салом. А потом икнув обращается к негру:
- А ты любишь самогон и сало?
- Да!!
- Так напиши своим, пусть пришлют!!!

 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Равви, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

 

- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера
глубочайший
обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли
11,47 и 17,45%,
опустившись до уровней конца 2005 года.
- Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.

 

В одном банке работал охранником мужик по фамилии Ёжиков. Поднимая трубку он говорил:
- Банк Ёжиков слушает.
После того как ему руководство запретило так отвечать на телефонные звонки, он начал говорить:
- Охрана Ёжиков слушает.

 

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

 

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

 

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил.
- Расскажи.
- Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый.

 

Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?