Собрались как-то ЦРУ, ФБР и Росскийская милиция на каком-то совместном обучающем тренинге где-то в Африке. И уже в первый день получили задание найти и задержать подозреваемого. Нужно было аррестовать Жирафа за рекордное время.
Первый ФБР - приводят жирафа за 20 минут.
ЦРУ - появляются с жирафом через 10 минут.
Российские миллиционеры приводят слона через 7 минут.
Сотрудники ФБР и ЦРУ начали возмущаться, почему вместо жирафа был приведен слон, а слон им: "Я жираф, я жираф, только не бейте меня больше".

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:
- Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.
Бабка:
- А ты что хотел, старый хрен?
Дед:
- Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.
Бабка:
-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!
Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:
- Дедулька, вставай праздник справлять будем!
В ответ - тишина.
Бабка снова:
- Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!
Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит:
- Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Стоит парень на улице с разбитой головой и пачет.
Появляется супермэн и спрашивает его: "почему плачешь малыш?".
- "Ударил меня один тип"
- "Кто тебя ударил? Сейчас дам ему п№зды по полной программе, №ля.
- Чак Норис
- Сам виноват. Должно быть доставал ты его парень.

Приходит пациент к ортопеду. Доктор ему:
-Снимите носки я посмотрю ноги.
Снял.
-Вам никогда не говорили, что у вас ужасно воняют ноги?
- Да, мне уже об этом говорил терапевт и мне важно было узнать мнение специалиста.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!