Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
блин,вопрос канешно не по теме, но мало ли....кто нить в классике русской шарит?
xxx: а что нужно?
xxx: в классике чего?
по ходу дела литература
да у меня стопари перестали гореть, хз че делать
машина...)
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Как-то раз, помогал знакомой выбрать ноутбук. Заходим значит в очередной магазин, с довольно большим ассортиментом всякой техники. Подходим к ряду с ноутбуками, а там на ценниках не указааны внутренности. Ну значит пялюсь на модель и силюсь вспомнить, что ж в него напихано. Консультат, даже и не собирается подойти, сидит играет в игрушки. В это время, подходит девушка из кредитного отдела, и говорит
- Вам чем нибудь помочь?
отвечаю
-Так Вы же кредитный агент.
-Ну я неплохо разбираюсь в местном товаре!
(видно совсем кредиты не берут, что деваха от скуки консультантом типа работает.)
спрашиваю.
- Видеокарта в данном ноутбуке, атишная или энвидевская?
Девушка таки очень задумалась, и через секунд пять отвечает.
- Лёша,- в сторону консультанта, достаточно громко, - подойди!
И довольная собой уходит.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Главная