В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей...
В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей "радостью" со своим ближайшим другом.
- А почему бы тебе не пойти в туалет? - спросил тот.
- Я девчонок стесняюсь... (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).
- Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.
Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё "чёрное дело", но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули "посылочку" в форточку...
... а там туго натянутая москитная сетка...
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Уважаемые коллеги.
Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.
Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.
В связи с указанным просьба завтра:
- наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
- кондиционеры не включать (!);
- дышать как можно глубже.
Если есть желающие, можно переночевать в офисе.
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
-Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь..
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...
Главная