Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?
Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.
Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми — гордость.
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/
- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
- Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
- Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
- Здоров, у тя ща какая пара?
- Прикладная информатика
- Ааааа, у меня тоже, я на информатику хуй приложил, теперь она у меня тоже прикладная...
Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
ЧЕМ они их обстреливают?!!!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Главная