Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
Тот, кто заверяет, что будет в вечном долгу, и не думает по долгам платить.
Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!
Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…
Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.
Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел.
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
- А от него никогда толку не было!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
В очереди, в магазине :
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
- Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!
Главная