Чат
Пользоваться чатом могут только зарегистрированные пользователи
Друзья
Партнеры
|
|
|
Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает:
- Ти нажаль, да?
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:
мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают:
- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...
Посмотрел вчера экранизацию великой игры. Сразу скажу - понравилось.
Может, кто не знает, но мои отч0ты о просмотренных фильмах (да и другие посты) могут содержать ненормативную лексику, недетские выражения и туда подобное. Некоторым это не нравится. Как меня это трогает? Да никак ….
Сюжет, DOOMаю, все знаю - но описать надо: ...
=1= Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
=2= На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
=3= На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".
=4= В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка
в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!
=5= По следам сказки.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца.
=6= Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?
=7= По мотивам плаката с заказного митинга «Купил «японку» – продал Родину»
Объявление:
1. Продам родину, крепкая, на ходу, состояние среднее, битая
(много раз), имеются проблемы с рулевым управлением и некоторыми
деталями кузова, в начале 1990-х произведены капремонт и перекраска
(некачественно), требует вложений. Двигатель работает на нефти, газе
(полные баки) и смеси этилового спирта с водой, требуется переборка
двигателя и адаптация к другим видам топлива.
2. Куплю «японку» в хорошем состоянии. Рассмотрю варианты приобретения
другой родины.
=8= Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
=9= - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
(с) КВН
=10= Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
=1= Горький опыт -- это единственное широко употребляемое лекарство, минимальная терапевтическая концентрация которого намного превышает смертельную дозу.
=2= Дама наклонного возраста...
=3= Опыты над животными бесчеловечны. Человечны опыты над людьми.
=4= Бейджик на груди женщины позволяет лучше рассмотреть грудь женщины.
=5= Почему тайфуны называют исключительно женскими именами? Потому что ничто не имеет такой разрушительной силы, как женщина в гневе.
=6= Когда одна большая страна распадается на множество маленьких, получается одна большая маленькая страна.
=7= Проверка размерностей - это не математический термин. Это первый сексуальный опыт.
=8= Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
=9= Оракал - плохой оратор.
=10= Цензура - попытка зачинать в презервативе.
=11= Наушники - изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
=12= Свобода выбора гарантирует лишь то, что вы можете все не успеть.
=13= Идиосинкразия - неприятие алкоголя по причине идиотизма.
=14= Если сравнивать зарплаты населения не с минимальным прожиточным минимумом, а с максимальным, то сразу становится видно насколько нищ наш народ.
=15= Дочь в доме - свет в доме. До 4-х утра.
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Я как то не слегка завозбудилась...
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
Читаем дальше...
=1= На тему "после праздников":
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение...
Alex Comm
=2= Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
=3= Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
=4= Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
=5= сериал на СТС.
"Не родись годзилой"
=6= - Что воскликнул Иван Сусанин перед смертью?
- Какой долбаный кооператив печатал эту карту?!
(С) Роби
=7= Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
=8= Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
=9= Отгадайте загадку:
Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток...
Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...
=10= Сегодня у здании Госдумы был открыт памятник "Неизвестному депутату".
На памятнике надпись: ИМЯ ТВОЕ НЕИЗВЕСТНО, ВЗЯТОК ТЫ НЕ БРАЛ.
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
=1= Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?
=2= Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за
компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре
"стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"; теперь
со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
=3= На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день
просто подглядывал.
=4= Капитан самолета передает по радио: "Уважаемые пассажиры, мы совершаем
экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!"
=5= Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!
=6= Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала
выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....
=7= А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.
=8= Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.
=9= Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню
"Мажнунтол" (плакучая ива) в исполнении ансамбля "Ялла" (был когда-то
такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику. Аж слезу пустил от ностальгии.
А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня?
Узбек еще пуще рыдает и говорит - "Про дерево-о-о-о!"
=10= В селе сгорела стодова (стог сена укр.) Стодова стояла рядом с домом
одного крестьянина, участковый проводит расследование и спрашивает
дядьку:
- Колы сгорила стадова???
Дядька, крякнув, достал цигарку и говорит:
- Лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, выйшов на вулыцю, а
мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и
пошов до хаты.
Участковый опять спрашивает:
- Дядьку, ну колы ж сгорила стадова?
- Ну опьять лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, одну годыну
прикорнув, опьят проснувся, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака,
посцяв, покурыв, вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты.
Участковый:
- Да вы кажыть, колы ж стадова-то сгорила!?
- Да, погодь, лиг я спаты, по утро опьять сцать захотилось, выйшол из
хаты покурыв, посцяв, хотел х**уй об стадову вытэрты, а стадовы вжэ и
НЭМА...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Дальше ещё 10 анекдотов дня...
Жил- был мальчик Васька, и любил он одну девочку. Её кстити Настя звали. Ну любил он её, туда-суда, ромашки-сопли-слюни в подушку и т.д. Но тут на землю так неожиданно напали инапланитяне. И Васёк отправился воевать!!! Ух, он воевал как настоящий мужик, у инопланетян аж анусы трещали, когда на поле битвы появлялся он!
И каждую свою победу, каждую новую зелёную шкурку он отдавал своей любимой Настечке!
Она была верна ему как джульета и всё такое, но однажды случилось ужасное: на ваську напал НЛОшный ахтунг, и завалил его...
Васька никому об этом и не сказал, но вобщем самому ему было стыдно ужасно.
И пришел он к Настеньке домой, и без слов выебал её.
Она очень удивилвсь, типа хуясе млять а хде типа рамантика цветочки и прочая хуйня, и типа бля обидилась на него.
Ну он такой нахуй весь застыдился, типа прости и всё такое, но нихуя, та сцука ни ф какую!
Он так помялся короче и ебух ей, и асказал что татк млять и так, короче я терь пидар драный...
Настенька блять аш в лице переминилась, схватила табуретку и ебух ему по репе!
Конечно же он охуел но ни вырубился, боец та он был закалённый и вопщем череп тренировал нещадно.
Ну она ж блять ни растирялась, взяла короче разделась (Васька прям ахуел) и давай его стрингами душить!
Васька сцуко синеет, но нихуя не умирает, ибо бля ну нафик! Типо салдат, и ниибёт!
Она нахуй разозлилась, типа шо за лажа, взяла кароче и ему песдой на бошку села, он ах по кадык там утоп, даром што Настенька целкой была...
Ибалась (если эту хуйню можно ёоблей назвать канешна) она всего второй раз, но прикайфовала немернно, типа еблысь этот же Васька там внутри еще и орёт чёто, дышать пытается и всё такое, редко от какого хуя блять такое увидишь...
Но вот кайфовала она недолго, патамушта какой бы крутой боец Васька небыл, а помер он на 10 минуте.
Врачи кстати сказали что он захлебнулся нахуй
Типа мараль: с ахтунгами не дружи ато хужи будет
Афтар Человек https://chukcha.nethttps://www.flash-list.com.ru
Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...
***
Телефонный звонок юзера (Ю) сисадмину (С):
Ю: (Бла-бла-бла), у меня проблема.
С: В чем она выражается?
Ю: %?:;*()№;!*~@#$%!"%?......
------------------------------------------------------------------------
Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи
объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация
стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще-
уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно
произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих
вопросов он задавать не стал…
------------------------------------------------------------------------
С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю
по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста,
на русский.
(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).
Ю: Перешла. Что дальше делать?
P.S. Нервы уже ни к черту стали…
=1= Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте
списывайте!"
=2= - Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.
=3= - Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Ну... В кобуре!!
- А нож?
- Ну... ???
- В спине...
=4= Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке,
и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.
=5= Кто из мужиков безгрешен, пусть бросит в меня бабу.
=6= Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
=7= Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой
сложной формулы, что х@й проссышь.
=8= И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
=9= Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители
вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф
Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
=10= В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ
Вам предлагается сделать ставку на ошибку.
Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком
долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим
непристойности в присутствии бабушки.
И мы покупаем кожаные штаны.
Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их
много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я
верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил.
Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней
определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.
....
=1= Если хочешь найти черную кошку в темной комнате, ты ее найдешь. Даже если ее там нет.
=2= Сколько лет женщине не убавь - ей все мало!
=3= Твердым мужчинам не страшны крошки в постели.
=4= Если интеллигентная женщина прет как танк - значит, спешит.
=5= Ничто так не сближает народы, как отсутствие общечеловеческих ценностей.
=6= Каждый человек имеет свои слабости. А слабости имеют людей...
=7= Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными.
=8= Критический взгляд на вещи в большей степени присущ женщинам, причем вещи в буквальном смысле этого слова.
=9= Рынок - это супермаркет для бедных.
=10= Если девушка угощает вас жвачкой - она ждет, что в ответ вы угостите ее поцелуем.
=1= Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79%
из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с
довоенной цифрой в 52%.
=2= До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
=3= Из последних кремлевских постановлений:
.... Для работы над поставленными президентом социальными программами
назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и
ритуальных услуг.
=4= Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
=5= - Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала «Гитлер капут!»
=6= А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им
говорю, что я в DOOMe работаю...
=7= Анекдот исключительно для гитаристов.
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!
=8= - Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
=9= - Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Вез
=10= Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще
хуже.
=1= По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
=2= Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг...
=3= США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх,
поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда
адвокатов.
=4= Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!
=5= Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».
С не мое
=6= - Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
=7= - А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
=8= Спешка нужна при ебле блох и при ловле чужой жены...
=9= Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
=10= Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
|
|
Главная
