ТараканыЕсть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.
История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.
- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?
- Жену спасал.
- От кого, простите моё природное любопытство?
- От тараканов.
- Она их так боится?
Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.
- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!
- А когда вы последний раз выпивали?
- Доктор! - мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!
Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни. Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже.
У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать, как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже.
Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы. Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь — дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов. Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя.
Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание.
В заметку начинающим зоофилам
Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.
Потом я узнал, что Санек был двухгодичник, хуй знает как его угораздело попасти в воиска из солнечного Минска, но факт имел место.
Санек не любил одну вещь в жизни, ну очень не любил - армию.
Санек любил 2 вещи по жизни, ну очень любил - еблю и картошку. Отдавался своим страстям по полной и делился радостью с ближнеми.
- Ну вообще то , я последние месяцев 8 , дамский пол видел из за забора.
Промямл я не весело.
- Отлично! Сегодня ты Оленьке мегрень лечишь. Виталя проводи коллегу и обустрой.
Из угла кабинета вышел Виталя. Паренек был молчалив и скромен, а на хуя говорить обладателю кулаков размером с пудовую дыню.
Вечером мы пришли к леитехе пить чаи с жареной картошкой.
Часов в одинадцать зазвенел раздолбаный телефон.
Ответил Санек.
- Неа, Оленька, я не могу , после дежурства устал. Тебя сегодня новый фельдшер полечит. Да. Да. Не периживай фактура нормальная. Да не грузись - хороший пацан.
Санек посмотрел на меня, задумчего улыбнулся и спросил: "ты животных любишь?"
- ну вроде, были у меня попугайчики в детстве.
- Возьми валерианку - отмазка, если патруль зацепит, и с Богом.
Виталя четко проинструктировал, где перелазить забор и как наити дом и квартиру пациентки. Прикинув хуй к носу, я перемахнул через забор и огородами , короткими перебежками , нырнул в воен.гродок.
Дом нашел быстро и с патрулями пронесло.
Вот она дверь с планочками и номер 23. Позвонил.
Дверь открылась и я охуел. На меня в упор , как два дула револьвера, смотрела пара торчащих сосков. На уровне моих глаз. Ну конечно она была в халатике, но какой , бля, ситец может прикрыть такое великолепие. Шестой, не бля, седьмой размер, стоячей, молодой и зовущей женской плоти. Посади на них ребенка - хуй прогнуться. 23 -х летняя Оленька была под 190 и веса под 110 кг, но при етом с талией , да и на шпагат садилась без кряхтенья (как потом выяснилось). Зеленоглазая блондинка, жила одна, папеньку маёра послали в Сибирь на повышение, а доченька осталась в Одессе.
Встретила меня по людски: на столе стояли две кастрюли с борщом и оливье.
Рубила фишку баба - знала, что голодный солдат на ебок!
Вообще то, я слегка охуел. Такую ебать должен Илья муромез. Справлюсь ли?
Но дама явно имела опыт, поняв мое душевное смятение, нежно положила руку на плечо (я слегка прогнулся).
- Не переживай, красавчег, я фельдшеров дюже люблю, они мне мегрень лечат. Ты не волнуйся мы по домашнему..
Действо переместилось в спальню.
Второй час я методично взлетал над ней. Качок ее бедер и меня взмывало к потолку. Жопа царапала штукатурку на потолке.
Кто кого ебет??? Сакраментальный вопрос. Нет , конечно технически - я ! Но управление процессом, такт и ритм, скорость и силу задавала Оленька.
Пространственно- временной континиум свернулся петлей Евклида и я улетал в те дали, что на горах Памира годами ищут дзенбудисты.
Вдруг, некий диссонанс возник у меня в области первой чакры (то бишь промежности). Ощущение мокорой и горячей тряпки, скольщящей по аносу.
"че за хрень?" Я медленно повернул голову.
Мой анус сжался до размеров спичечной головки, думаю мог бы за раз расколоть им три кедровых орешка.
Сзади сидела маленькая собачка, что то типа ёкшарского терьера и методична лизала мне промежность.
Ахуеть!!! Там же яиза - МОИ!!! А у нее зубы и она животное. Бляааааа.
Внутри головы ухали молота. Сердзе билось быстро и уже не из за смачной ебли.
Оленька, нежно погладила меня по голове.
- не волнуися , красавчег, она тренированая и тебя полюбила.
НЕ ВОЛНУИСЯ?!!??
Уроган , сцуко, торнадо в восемь баллов был бы , как рябь на воде, по сравнению с моими ощущениями.
Как то я ее доебал до конца, не до моего, да и наверно и не до ее.
Моясь в душе и слушая как Оленька напевает на кухне, я молился своему ангелу хранителю и благодорил за спасенное хозяиство.
Прощались мы сердешно. Люська (так звали зверину), терлась о мой сапог и даже кажеться подмигивала.
- А ты заходи еще, солдатик, нам понравилось, да Люсенька? Сладенькие у него яички, то?
В часть я вернулся без приключений.
Дневальный сказал, что леитеха меня ждет в кабинете.
Я постучал и зашел. Встретил меня дружный хохот и стакан спирту.
- С крещением тебя , боез!Теперь ты в Нашем братсве мед.воен.зоофилов! Приветствовал меня Санек.
Нда, веселая получилась ночка.
А с Саньком , мы потом пол года по всем одесским общагам шарились, затейливый был паренек.
И Оленьку не обижали, не пропадать же такой фактуре от жутких мигреней.
Главная
487-107-816
