Все, блядь! – подумал я – отмучился! Набуй это пешкодрайв! Бизнес попер, не будем теряться! Пошел и купил себе Мерин. Ну а хули…?
В магазине такой пидарок мне втюхивал что-то, рассказывал байки про то, да про это, типа характеристика всякие, а я че, ебу что ли? У меня первая тачка была Митсубиси автомат, я знал только, где масло вливать, да бензин, и то, потому что глядел со стороны как это всякие там нищеброды-гасторбайтеры делали в автосервисе и на заправке.
Так что мне все его пиздец какие заумные слова яебу как непонятны были. Ну да и в рот его чих-пых, пидераста этого. Завел козырную точилу, выкатываюсь на площадку, вижу - все смотрят, все радуются, облизываются, понимают: обеспечил я их зарплатой на ближайший месяц. Бля, не люблю я этих менеджеров по продажам, даже название у них… Вот раньше был – продавец, хули, сразу все понятно! А сейчас все менеджеры набуй! буй проссышь!
Сначала я, конечно, нервничал за рулем, еще бы – три года не водил! Бизнес вообще никак не шел, жил кое-как, питался хреново… Ни витаминов, ни солярия, ни фитнесса... Пиздец, короче говоря! Отстой!
Но вроде как наладилось, и вот я как реальный пацан рассекаю. Заехал во двор, тут, как полагается, бабки на скамейках сразу еблища беззубые скрючили, то есть охуели слегонца, пацанье сбежалось на блестящие детальки позырить, соседи, те, которые сами на колесах, да и безлошадные тоже сбежались, хотя знали - подробности про то, чего там под капотом, можно не спрашивать.
Тут конечно надо объяснить, почему все прихуели малёк! Это у вас там блядь в Москве Мерседесов до ебаной святой коровы, а у нас тут раз и обчелся, причем именно что раз и всё, только один Мерседес на весь поселок – у меня! Есть, конечно, еще Тойота у директора сельпо, да Форд у начальника тюрьмы. Но эти суки у кормухи сидят, считай не вбуй ничего и не делают, а я как, блядь, проклятый пашу, весь поселок героином снабжаю!
Три года в завязке был, ибо взяли меня менты с товаром, и так, что буй отвертишься. Пришлось кучу бабла отвалить, да один буй срок, хоть и условный, схлопотать. Но это все лирика.
Вот короче, дело к ночи, собрались друзья мои, покупочку обмыть. Сели, выпили. После третей пошли базары типа: пошли, покатаемся! Я говорю: да вы ахуели, черти блядь злоебучие! Так прямо и сказал.
Не, ну а хули, машина нулевая, а они пьяные в зюзю! Но разве тут объяснишь? Пошел на буй – говорят – тачку купил теперь пиздец крутой? Я им в ответ: братва, а вы не прихуели ли с легонца? Протрезвеем - покатаемся! Да нет, до пьяного достучатся, как до Путина дозвониться…
Короче пришлось разогнать шарашку к ебеням, а ведь лучшие друзья… Сел за стол, смахнул крошки на пол, буханул в одиночестве под кино иностранное и спать ушел.
Проснулся от звонка в дверь. Сестра приехала, прознала, шлюха деревенская, что я тачку взял. Поехали – говорит – кататься! Съездим к маме в гости и к папе на кладбище! Ща – отвечаю – в душ схожу. А сам в ее глаза блядские смотрю, точно вижу – задумала, стерва, чего-то!
И точно! Выходим на улицу - к ручке моей машинки ротвейлер привязан. Эта блять шавка, как хозяйку увидала! Как дергается… Ептваю! Чуть сердце не остановилось, честное слово, так машина дернулось! Все думаю, кранты ручке! Но нет, немцы видать все предусмотрели, хитрые паскуды, и такой поворот событий тоже, так что выдержала ручка. Я чего-то завизжал, заорал, сейчас уж и не вспомню, чего, но походу очень оскорбительное, такое что сеструха присела на корточки, быстренько отвязала шавку, которая, кстати, даже серанула от испуга, и так на полусогнутых и стояла возле двери пока я не открыл ее.
Пустил я их в салон, а сам пошел в багажник сумку положить (эта прошмандовка еще с собой нарядов прихватила! На один же день едем!). Вернулся, а эта сука (собака) мой руль зубами хуячит! Кожаный! С деревянными вставками! А эта сука (сеструха) по телефоны лясы точит, ни в буй не видит! Схватил эту суку (сеструху) за шиворот и другую суку (собаку) за поводок и хуяк! из машины! Сестра орет как резаная, собака на лапы вскочила и на меня! А я злой, не соображаю, что покалечить может, как размахнулся, как пизанул ей в ебло самое промеж глаз! Ну, эта сука (собака) сразу лапы вскинула и притихла! Сука (сестра) подобрала свою суку (собаку) и бочком, бочком… Короче, сеъбнула неспешными прыжками. Я же сел за руль, чтобы оценить масштабы бедствия.
Как я уже говорил, я в этих тачках нихуя не разбираюсь, вожу если чего в сервис ближе к городу, там все делают, только чеки оплачиваю. То 500 баксов выставят, то под штуку. А однажды такая цифра вылезла, я блядь, сначала глазам не поверил! Ебанаврот! Ну я конечно же в крик. Те меня успокаивают, суют бумажку, где все по пунктам написано, по ихнему – разблюдовка. Я как почитал, чего там только не понаписано, что присел, так спасаясь от обморока, и понял, что хорошо еще должен не остался! Короче с улыбкой расплатился и свалил побырому. Кстати больше там я ничего не ремонтирую, ибо осадок крупной наебки так и остался…
Ну вот. Сижу, значит, туплю, пытаюсь оценить то, о чем понятия не имею, но по тому баблу, что я раньше платил, походу руль отремонтировать точно в штуку влетит, не меньше! Так что, мысленно распрощавшись с кровным косарем, завожу свою тачку. Тут на горизонте вырисовывается дружок мой, самый что ни на есть самолучший. Вчера-то его не было, на смене трудился, а сейчас вот освободился и решил зайти. А после смены этот дурилка либо пьяный, либо обдолбаный, одно из двух по-любому. Гляжу, в руке пиво – пьяный значит, хотя не факт…
Хуе-мае – говорит – открывай ворота, пускай братву кататься! Дверку открыл, впустил и сразу прхуел! Где ж ты сука лазил – говорю ему. А у этого гавнюка все штаны то ли в глине, то ли в дерьме, а на кирзачах вообще таки ошметки, что каждый наверное по 5 кило веса! Принюхался. Нет, не глина! Дерьмо! Точно дермо!
Стой падла! Ты что ж весь в дерме сюда лезешь! – кричу я ему.
А он на меня смотрит… И глаза такие жалостливые, заслезились, плачет гляжу, ей-ей плачет! Что ж ты – тихонько так, почти шепотом – что ж ты братец…
И пошел. А я бля сам как обосраный, не знаю что и сказать, что и сделать… Вроде как и прав я, а вроде и не прав… буй проссышь, в этих замороках! Я ж не Шопенгауэр! Однако сижу, думаю, а чем больше думаю, тем больше убеждаюсь в своей непоколебимой правоте.
Хотя и сидел не долго, только вроде снова завел – тук-тук в окошко. Тебя только не хватала – треска ебучая! Телка моя, недавно набуй посланная за блядство и пиздобольство. Я, если честно, ее не шибко жалую, но сиськи у нее большие и упругие, а я до этого дела, знаете ли, слаб. И хоть ебаться до этого момента не хотелось совсем, увидев здоровенные дойки, сразу вожделел плоти.
Открыл стекло. Хули надо, блядь горбатая? – говорю. Она мне – слыхала я, машину ты взял, а вот теперь и сама вижу. Покатаешь? А ты подмылась? – так вот ненавязчиво на еблю намекаю. Хихихих – смеется блядища и прыгает на сидение. Поехали кататься! – радостно верещит. Да ну набуй! – подумал я и повез ее в ближайший лесок. Приехали, остановились. Она такая как обычно поначалу из себя стала целку строить, типа не дамся, отъебись, если машину купил то теперь я, думаешь, растаю. А сама пиздит, да раздевается. Залезла на заднее сидение, я за ней.
Сразу конечно за грудь, она-то, зная мою страсть к ее сиськам, первым делом блузочку поношенную стащила. Я вымя бабское пожмякал, чую - буй встал не по-детски, давно не ебся, недели две. Она юбку задирает, пиздень мне оголяет, но я что, идиот? Ее ж весь поселок ебет! То есть не весь конечно, а те, кто при бабле и еблом познатней. Типа меня. А гондонов-то я не прихватил и тачка новая, нет еще запасов. Не – говорю – давай соси лучше, резины нет.
Она рот свой поганый скривила, однако буй схватила и принялась наяривать без промедления. Было ей это занятие в кайф. Все об том знали, но не каждый на своем опыте. Короче сосет мастерски, и так и сяк хуярит, во всех направлениях. Я прибалдел немножко, о хорошем задумался и чувствую: пиздец, кончина близко! Раз-два, раз-два, раз-два…
Но вдруг когда уже все моя поебнея понеслась на свободу, это шлюха, сука, блядь вытаскивает его! Я ж кончаю! А буй на свободе! А сиденья новые! Кожаные!
С проглотом! – ору – С проглотом! И пытаюсь ей свою палку обратно запихать. Да поздняк, обделал я все сидение и немножко забрызгал дверь со стеклом. Выругался потихоньку, вытер буй ее волосами, да вытряхнул с голой жопой не улицу, чтоб знала, как сосать, сука!
А сам покатил обратно. Перед подъездом, сдерживая приступ блевоты, протер сидение салфеткам и пошел домой. Пил три дня, а потом еще три дня. За руль, естественно, не садился. Выйду на улицу, друзья мимо идут, не здороваются… Баба не звонит. На седьмой день мать позвонила, обосрала с ног до головы, за то, что сестру обидел, что машину купил, а ей стиральной машиной ничего не обломилось и прочее и прочее.
Потом звонил дилер из столицы, сказал, что можно за товаром приезжать, да я чего-то буй забил. Еще дня четыре бухал, а потом пошел да продал Мерс к ебеням, да пошел ко всем мириться. Зашел в семь восемь утра в бытовку. Так, мол, и так – говорю – Все осознал ребята. Простите, если что не так…
Хули, ребята сразу меня приняли, стаканевич налили. Через недельку и телка вернулась, у нее тоже характер покладистый оказался, ребята сватают, а я и не против.
И подумалось мне: да ну все это на буй! Мерседес этот, деньжищи, вон друзья есть и заибись, и живется легче, так что теперь я ко всякому там богатству не стремлюсь, как все вкалываю на стройке, раствор готовлю, кирпичи подношу. По вечерам ебашу пиво с воблой у ларька, что за сельпо, потом домой, сиськи лапать! Такая вот жизнь. А Мерседес у меня все таки есть, на плакате в сортире на двери, серебристый такой, блестящий…
]
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Просим Вас зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
Главная
