Не знаю чо как у вас, а у нас в доме принято здороваться. Я всегда со всеми здороваюсь: с охранником, с полоумными бабушками, с собачниками, иногда даже с собаками… Обязательно здороваюсь с дворниками – возрастной парой татарского происхождения. Я даже окурок на улице теперь бросить не могу возле дома. Совесть не позволяет.
Однако хуле - в семье не без урода. Живут в моем доме и некоторые хуежуи, которые намеренно отворачивают свои небритые помятые морды, чтобы даже случайно не поздороваться. Эти граждане со мною практически одного возраста. Есть среди них и моложавый припиздок, пытающийся корчить академическую сурьезность, есть и блять как щас модно выражаться фрилансер, бороздящий просторы ночного мегаполиса на заржавленной дэу нексии в поисках подвыпивших таксиловцев, есть и чумная усатая мамашка с пуленепробиваемым лицом…
А я всегда с ними здороваюсь. Пока жду лифт, отвлекаюсь от изучения своего нового Vertu и отчетливо здороваюсь с «академиком» в протертых на жопе джинсах. Или, убавив громкость Harman kardon`а, махаю рукой из кабрика фрилансеру: «Привет!». Только вот мамаша с пуленепробиваемым лицом повергает меня в ступор. С ней я здороваюсь тихо, глотая слоги. А она пялится на меня через свои толстые линзы и хлопает глазами. И никогда не здоровается.
А парень, который учился в параллельном классе и был грозой школы… Теперь он прикладывает карточку к устройству, поднимающему шлагбаум на парковке ресторана, куда я приезжаю поужинать. Тоже не здоровается. Делает вид, что не узнал.
Непередаваемо глупо чувствуешь себя, когда твое «здравствуйте» улетает и не возвращается. Идешь и шепчешь вполголоса: «От дерьма кусок. Чмо ебАное». А секунду назад здоровался. Причем не формально, а искренне.
Мало того, что вы затрудняетесь разлепить свои герпесные уста, чтобы пожелать мне здоровья, так вы еще превращаете меня в лицемера. Сволочи.
Хуле вы не здороваетесь?
Главная