Жизнь наконец-то свела меня с идеальной любовницей. Попробовал после нее
со старыми подругами – скукота.

Лежим с ней в постели в перерыве между заплывами и вспоминается мне
анекдот, который я тут же и рассказываю:

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и
три сына. Источником их существования была корова, которую за это они
все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в
хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности
и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и
сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился
старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего
бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду
покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители
повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает
утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?

На что получаю от нее ответный:

Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
смеется,
не знает что завтра сдохнет.........

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

Личный повар Ющенко был уволен за вопрос: "Вам воду с Газом или без?"

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с х*ем в зубах...

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!