Всем привет!
Вот и кончилась неделя. Наступает Новый год! Поздравляю всех с праздником! Желаю всем всего самого самого, и до встреч после Нового года!
Не упивайтесь сильно на праздниках.
А то как говорят в народе, у россиян наступает с 1го января священный месяц Драбадан )))
Кто еще не успел занять свой ник - вперед!
В Красноярске поставили самую высокую в России елку
В Красноярске установили самую высокую в России новогоднюю искусственную елку. Высота новогоднего сооружения составляет 46 метров, а вес - 35 тонн. Ель собирали на протяжении двух месяцев из более чем 1600 деталей и 14 тысяч искусственных веток. Елка украшена тысячей елочных шаров и 50 световыми гирляндами.
Магазин игрушек открыли в 4 утра ради ограбленной матери
Владельцы магазина игрушек неподалеку от Турина открыли двери в четыре часа утра на Рождество, чтобы ограбленная мать смогла купить подарки детям.
По имеющимся данным, поздно вечером в канун Рождества женщина обнаружила, что подарки, которые она купила для двух маленьких дочерей и спрятала в подвале дома, были украдены. Чтобы приобрести хотя бы какую-нибудь замену этим подаркам, мать начала ездить по круглосуточным магазинам на автозаправочных станциях.
В ходе этих поездок итальянка встретилась с полицейскими и рассказала им об ограблении. Сотрудники полиции связались с хозяевами небольшого игрушечного магазина и попросили их о помощи. К утру женщина смогла купить детям новые подарки.
Питерские гаишники задержали семь лошадей
Сотрудники ГИБДД Санкт-Петербурга при помощи МЧС отловили в понедельник, 28 декабря, на Кольцевой автомобильной дороге северной столицы семь лошадей. Операция по отлову животных продолжалась более двух часов. Все это время движение в районе происшествия было затруднено.
Бонусные новости:
Женщины:
Shaina (12 фото)
Kisa (14 фото)
Snejana (14 фото)
Эротическая подборка (33 фото)
Знаменитости:
Eva Mendes (5 фото)
Claudia Koll (15 фото)
Ольга Малюк (11 фото)
Валерия Бардо (8 фото)
Репортажи:
Узкий дом CSD Architecten (6 фото)
Взрослое угощение (6 фото)
Анекдоты
Сам видел: в почти пустом троллейбусе поздно вечером на заднем сиденьи сидя спит поддатая бомжиха. На остановке в заднюю дверь заходит никакой бомж и с размаху садится рядом. Смотрит на неё, она - на него. Он вдруг и говорит:
- Ну что? Идём в ЗАГС?
Она, почти не задумываясь:
- Дык же цветов надо купить!
Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.
xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей
порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
split: рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать
split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА
split: В ТАКТ
xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), Женщины идут ссать на улицу ;)))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
- А какого теща приезжает?
- Числа или х@я?
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
_ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем
многие игроки сборной.
На самом деле спасибо парню.
Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками.
Они, наверное даже на обед не ходят :)))))
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=(
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышленниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей....
Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается...
Загрузил сразу 4...
Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц...
Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...
Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут.
Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия.
Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема:
- Ппц! А почему не Креведко?!
Она:
- Бл…, заеб….. - развернулась и ушла…
Я плакалъ…
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Главная