Ну вот уже и четверг. Вы рады? Я тоже!
Рады видеть вас снова на Чукотке. В этом году ожидается много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

Molly (15 фото)

Gerra (17 фото)

Обнаженная на снегу (20 фото)

Подборка эротичного (42 фото)

Elin Nordegren (8 фото)

Ким Кардашян (7 фото)

Эшли Грин (7 фото)

Kendra Wilkinson (8 фото)

Детский спецназ в Корее (9 фото)

Китайский хлеб (2 фото)

Ресторан Hoto Fudo в Японии (9 фото)

Пациент - девочка 8 лет.
Мама пациента.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

- Сегодня наше первое свидание... Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.
- Конечно, малышка - только секс и никаких этих дурацких поцелуев...

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые Женщины.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди...

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Всем нужны деньги, но не все нужны деньгам...



Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Фразы любимые мужиками:
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать!

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пи%?раса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пи%?расом?

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте 'доходы' написал: 3 - 5 автомагнитол в неделю.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!!!...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!!!...

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

Правила деловой этики:
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами.

В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат не пожертвавал ни цента на благотворительность. Представитель "Красного креста" пришёл к нему и сказал:
- Ваша практика настолько успешна, что вы наверно мильтимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
- А знаете ли вы, - сказал адвокат, - что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, её больничные счета астрономические, а она практически нищая?
- О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
- А знаете ли вы, - продолжил адвокат, - что мой брат ветеран войны, слепой прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
- Боже, конечно, нет...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив её в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
- Нет, конечно, нет, простите...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я ни разу не дал им ни копейки, почему вы решили, что я дам вам?

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Двое в постели:
- Так ты не девочка?
- А ты чё разве не рад, что я мальчик???

Учёные доказали:
Нет негров - нет расизма!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!!!...

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность...
узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?!?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить-дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Во избежание ненужных вопросов откачайте воздух из помещения - звуковые волны в вакууме не распространяются.

Большая студенческая свадьба, ну все, естественно, нажрались там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит:
- Дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку!
Тут один чувак не растерялся и начал орать:
- Да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!!!...
Свадьба выпала в осадок!

К гинекологу заходит женщина:
- Доктор! Помните, вы мне вчера спираль поставили… Только очень большую…
- Как это большую? Женщина, да вы присаживайтесь…
Женщина садится на стул и подпрыгивает. Доктор тихо смеётся.
- Вы, доктор, вот смеетесь, а мой муж вчера задницей люстру в спальне сломал!

Парень жалуется другу:
- Блин, что-то сайт вообще не открывается…
- Еще бы… Ты ведь вместо мамбы точки ру набрал намбы точку джи!

Вопрос на засыпку: Кто более привередлив – женщины или мужчины?
Конечно женщины, ведь им перед сексом обязательно нужно принять ванну. А мужикам достаточно одного стакана!

Жена говорит мужу во время ужина:
-Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал больший кусокжареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время тыпоступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня?
- Конечно же нет! Просто ты теперь намного лучше готовишь!