Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

Крышу на доме американского врача пробил метеорит
Крышу частного дома в США пробил небольшой метеорит. Космическое тело массой около 230 граммов упало на дом врача Фрэнка Чампи в Лортоне, штат Вирджиния. Метеорит врезался в крышу, проделал в ней большое отверстие и, преодолев несколько преград, упал на нижний этаж, где доктор принимает пациентов.

Британские мужчины признались в использовании косметики своих подруг
Каждый третий британец время от времени тайно одалживает аксессуары и косметику у своей подруги или жены. При этом 31 процент женщин утверждают, что хотя бы раз поймали своего партнера на использовании принадлежащей им косметики. Такие результаты дал опрос, в котором участвовали 2000 человек.

Число жертв землетрясения в столице Гаити достигло 150 тысяч
Количество жертв мощного землетрясения только в столице Гаити Порт-о-Пренсе достигло 150 тысяч человек, причем пока не установлено, сколько еще тел находится под завалами. Правительство Гаити уже объявило об окончании поисковых работ и теперь намерено сосредоточиться на помощи оставшимся без крова.

Женщины:

Helena (19 фото)

Zuzana (11 фото)

Cikita (16 фото)

Pamela (12 фото)

Знаменитости:

Kim Kardashian (6 фото)

Элизабетта Каналис (16 фото)

Кайли Миноуг (10 фото)

Doutzen Kroes (12 фото)

Репортажи:

Гаишник из дерева (11 фото)

Купюры высокого достоинства (16 фото)

Ведьмы на лыжах (5 фото)

Анекдоты

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.

Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него ноутбук.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Результаты идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!

На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое
душ?».

В Изумрудном городе Страшила напоролся на гвоздь и умер от потери сена.
А Железного Дровосека сдали на металлолом.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...

Пугливый страус засунул голову в чернозём и пророс.

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

- Какие три слова любит акула?
- «Человек за бортом!»

У некоторых единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас воруют.

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Лучше выигрывать мало, чем проигрывать много

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я не могу понять чем?!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

... Исторически было на Руси два вопроса: - "Кто виноват?" и "Что делать?"...
И было две проблемы:
- дураки и дороги...
Да ведь и так все предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...

Молитва:
Господи, я понимаю, что Ты ко всем относишься одинаково, и всех пустишь в свое царствие небесное, ведь Сын Твой расплатился и за Сталина, и за Гитлера и за всех нас, если раскаемся, но пожалуйста Господи сделай так, чтобы мы с моей тещей Зинаидой Павловной на разных континентах Твоего Царствия оказались - реально это змея и любит яблоки!!! Аминь.

- И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки.

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

- Скажите пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

- Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
- Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу.... Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

На улице:
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

Десять процентов россиян не знают, кто такой Барак Обама...
Но зато сто процентов не забыли, что такое просто барак...

- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.

У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила - так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛЯААААА... У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать

Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
- Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...

Если в тюремной камере есть веник - то из заключенного могут сделать не только петуха, но еще и павлина.

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан... Чего в этом такого?
- Чего такого?! Да у него в этом ресторане жена работает!!!

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Аудитория, на доске надпись "хуй"
Препод: икс, игрек, и краткое... икс, игрек, и краткое... Ну и фиг с ним, опять хуйню какую-то написали.

Ешьте гости дорогие по восьмому пирожку.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Ну вот как объяснить тупым иностранцам, что для нашего человека: одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Из двух зол я выбираю то, какое раньше еще не пробовал...

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
-Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JРG

Подходит маленький мальчик к своему папе и говорит:
- Папа объясни пожалуйста что означает слово филиал?
Папа отвечает:
- Ну сынок! Это-же очень просто! Помнишь свой горшок, - Да.
- Так вот он филиал нашего унитаза!

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

Если человек искренне считает себя царем природы, тогда пусть этот человек посмотрит на себя в зеркало раздевшись...

Если ночью не можешь спать, значит, надо пойти поесть.

Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания 'Русский Стандарт'. Жюри конкурса выставило высшие баллы всем участницам, так как водки было много.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Ну почему, стоило мне жениться, и Женщины на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово 'хуй'.
- Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово 'мел'?

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
- Да ну, в такую жару водку жрать!

Ботаники - это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со своей супругой.

Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.

Не всё то жена, что ругается.

Выход из положения лучше всего знают женщины.

Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Личная жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка.