Рады видеть вас снова на Чукотке. Сегодня вас ожидает много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

Победительницей конкурса "Мисс Америка", финал которого прошел поздно вечером в субботу, 30 января, в Лас-Вегасе, стала 22-летняя представительница штата Вирджиния Кэрисса Кэмерон. "Мисс Америка - 2010" изучает тележурналистику в Университете содружества Вирджинии и планирует стать ведущей.

Бродячие собаки загрызли 15 обитателей софийского зоопарка
Стая бродячих собак пробралась на территорию зоопарка болгарской столицы Софии и загрызла 15 его обитателей. В числе погибших животных несколько ланей и муфлонов, а также олень и косуля. Директор зоопарка заявил, что потеря стольких животных неоценима. В связи с происшедшим всем сотрудникам зоопарка выдали оружие.

Стеснительность обходится британским семьям в 3 тысячи фунтов в год
Средняя британская семья ежегодно теряет 2873 фунта стерлингов из-за нежелания возвращать ненужные и бракованные товары или жаловаться на плохое обслуживание. Большинство опрошенных объяснили, что ведут себя таким образом, потому что не хотят устраивать скандалов и выглядеть мелочными.

Женщины:

Zana (20 фото)

Ashley (19 фото)

Лиза (18 фото)

Anita (21 фото)

Знаменитости:

Ким Кардашян (8 фото)

Lara Bingle (7 фото)

Sophie Howard (10 фото)

Молли Кинг (8 фото)

Репортажи:

Если вам нравятся коты (35 фото)

Внутри Burj Khalifa (10 фото)

Скульптуры из спичек (8 фото)

Анекдоты

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Природа была несправедлива к мужчинам, поместив все яйца в одну мошонку.

30% жизни человек проводит во сне, остальные 70% он мечтает о том, чтобы выспаться.

Стригу котов. Возможна кастрация. как получится...

- Папа, а правда, что от Интернета тупеют?
- Гы, сынок, лол %))

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Подходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта, ля-ля-ля... В общем, победим, если Маня не приедет..."
Корреспондент:
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет - не авторитет, но кубик Рубика во рту собирает!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор)
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Доктор пациенту:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видите вон ту лаборантку? Так я ее трахнул сегодня утром!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!

- У меня очень невнимательный отец.
- Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

 Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый"
чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Отдам свою киску в хорошие руки. Не интим.

Не всегда стоит делать даже явное - публичным.

Идеальный брак - это когда муж не видит достоинств окружающих его женщин, а жена не замечает недостатков мужа.

Кукиш без масла - постноват, такой показывать неловко.

Вкусность вкусной вкусности вкуснее вкуса вкуснятины.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена

Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм - сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом СS4 1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20 - деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатиШная, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт.

Н. Каменская разделась для журнала ПЛЕЙБОЙ.

В. Дайнеко разделась для журнала МАКСИМ.

Группа "Виагра" оделась для журнала ОГОНЁК Пчеловод.

О. Вишнякова раздевалку в редакции журнала "Крестьянка" не нашла.

Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и с трезвым водителем.

Полезные советы.
В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте, мужа выгоните нах.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю.
Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

В Москве из-за сильных морозов выходят из строя банкоматы.
Причем деньги из них исчезают...

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и в Испании!

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- А вы метеочувствительный?
- Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

> Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Парад пидоров в Москве. Комментатор:
- Стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженникам тыла!

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны, а то... порежете себе палец!

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю.
Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам.
Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!

 Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь hарру еnd запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
Доктор:
- Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

По новому постановлению правительства продукция отечественных автопроизводителей будет не только бесплатно доставляться во Владивосток, но и бесплатно погружаться на морские суда и доставляться в Японию на переработку в качестве металлолома, что позволит получить в бюджет страны хоть какую-нибудь дополнительную валютную выручку.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Хоть один плюс от финансового кризиса. Женщины в России стали стройнее.

8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае...

Вчера катался на тульском метро... Все! Водку с марихуаной совместно не буду!!!

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Есть Женщины-красавицы.
Есть Женщины, в которых что-то есть.
Есть Женщины, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую, так с 9 Марта с рогами и ходит...

Размер "Никто не жаловался".

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я же вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я же её и не пил!!!...

Иван-Дурак и Царевна-Лягушка - первый документально зафиксированный брак по залету.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Дорогие девченки!
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха - просто он метит территорию.

Честный человек врет только тогда, когда это нужно!!!...

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Начальнику узла связи от монтёра Успевалова Х. З.
По поводу вчерашнего нарушения труд. дисциплины поясняю:
При устранении повреждения по адр. Весёлая 13 я попал в подъезд, покрашенный очень липкой краской. Едва я вошел, сразу прилип левой рукой, пока её отодрал, прилип правой. Отодрал правую - опять прилип левой. На мои крики о помощи из квартиры вышла абонентка Миловидова, которая меня и освибодила, но сама прилипла обеими руками. А мужик ейный в командировке и кроме меня отодрать её некому... Так я и допустил сверхконтрольное время устранения повреждения.

 Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба?- спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- ТАК Я Ж СЮДА ПОЛКОВНИКОМ ПРИЕХАЛ!..

Мастер работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!