Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

С телеграфного столба сняли душевнобольного британца в терновом венце
Житель британского города Уоллсол полчаса провисел на телеграфном столбе в набедренной повязке и терновом венце при температуре воздуха ниже нуля. Полицейским и сотрудникам пожарной охраны удалось убедить мужчину слезать со столба. Он был госпитализирован с небольшим переохлаждением.

Колумбийская манекенщица объявлена в международный розыск
Бывшая колумбийская манекенщица Анхи Сансельменте Валенсия (Angie Sanselmente Valencia) объявлена в международный розыск. По сведениям спецслужб, 30-летняя модель организовала одну из крупнейших в мире цепочек поставки кокаина в Европу из Латинской Америки. В схеме участвовали только женщины.

Швед пожаловался в полицию на качество гашиша
26-летний житель шведского города Эслев пришел в полицейский участок с жалобой на качество купленного им гашиша. Мужчина подозревал, что в употребленном им веществе содержался ЛСД, поскольку вместо ожидаемых ощущений у него возникли пугающие и неприятные галлюцинации. Так, его подруга показалась ему дельфином.

Женщины:

Eufrat (19 фото)

Monika (19 фото)

Sexy Luba (20 фото)

Diane (14 фото)

Знаменитости:

Elizabeth Hurley (9 фото)

Hayden Panettiere (6 фото)

Valeria Avdeyeva (11 фото)

Алисса Милано (8 фото)

Репортажи:

Броневик для богатых (3 фото)

Скульптура из игл (4 фото)

Водятел (2 фото)

Анекдоты

Сдача экзамена по мат. анализу.
Стоим в коридоре и ждём пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орёт:
- Вот бл%дь!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ%ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

Специфическая история
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: Е*твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Удача всегда рядом. Главное - узнать, рядом с кем?

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее: с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду хрен что подберёшь!!!

Невозможно дать всем и всё - ибо всех много, а всего мало...

Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

Кот новых русских. Сытый, белоснежный и пушистый. Сидит на шелковой подушке, только что помыли шампунем, высушили феном и сделали маникюр.
Тут с улицы приятель-кот кричит.
- Вася, выходи гулять.
Вася вальяжно подходит к окну, неторопливо перебирается с подоконника на водосточную трубу и начинает спускаться. Вдруг соскальзывает наманикюренными когтями и всей своей белой пушистостью падает в лужу. Вылезает весь грязный, мокрый, шерсть обвисла.
- Ну ты бля, совок, достал!

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила ла ла ладно не приезжайте.

В ресторане появился плакат:"У нас новое руководство"
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что Моисей Наумович уволился?
- Нет. Он женился.

Из жизни:
Купил однажды в киоске газету, которую очень долго искал.
И из вежливости сказал "Спасибо вам большое!"
На что пошёл ответ продавщицы "Ты мнэ пахавари эшо!

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись ответила девушка.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться..

Женщины говорят:
- Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают:
- Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу, что у вас компьютер - Аррlе...
Вдруг в трубке:
- Ой... (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат...

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- рыдания Женщины из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

История для того, чтоб всё, "что было - всплыло"...
"Знания подобны больным инвалидам: рождаются и умирают в спорах и муках."

Стыд порождает бесстыдство.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Группа "Корни", - юные и дряхлые!

Шоб бороться с соблазном требуется наличие самого соблазна.

Иногда улыбка - это хорошо замаскированный, растянутый по горизонтали зевок.

Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.

Далеко уехать на голом энтузиазме способен только извращенец.

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.

- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали...

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Если ты быстро укатал девушку, то или она дура, или благодари тех кто был с ней до тебя.

Где кончается экстрим, там начинается пиз'ец.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И:
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

- Женщины! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырышками и вкусом банана?

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
...
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
...
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак?
- Нет, он их не тронет.
...
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...

- У меня для вас две новости.
- Давай с хорошей.
- Элвис жив.
- Какая же тогда плохая?
- Лучше вам его не видеть.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Знаете чем еврей отличается от жида? Еврей-сдохнет скорей, а жид будет долго жить.

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

Гуси спасли Рим, а свиньи Украину...

"Час Суда, Час Туда"... Новая эротическая программа эстонского телевидения...

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке...

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

Дорогая, ты увидешь, он бескрайний, я тебе его дарю.

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.
ВВЕДЕНИЕ.
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

Что было раньше: яйцо или курица?
Раньше было всё: и яйца и куры.

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.

Спит ешё медведь в берлоге
А в окопах слышно БЛЯ!
Это значит на пороге
23 февраля!
Если Ты мужик и воин
Не скавалыга и не хам –
Наливай и выпей стоя
Русской водки 200 грамм!!!

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

- Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его умершим... и проигрывает.

Дневник американца:
8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..
8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕССЫ, а теперь трапочка".

- Что такое вода?
- Жидкость, сынок.
- А что такое жидкость?
- Одно из состояний вещества, сынок.
- А что такое вещество?
- Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
- А что такое материя?
- Пошел ты на хрен, сынок...

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

Девица жалуется подруге:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж... пу больных зубов!

ВЛАСТЬ озабочена как накормить,... одеть... и, обуть... свой НАРОД...
Когда же ОНА САМА,... хотя бы..., наконец,... нажрётся???!!!...