Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

Список богатейших людей мира возглавил Карлос Слим
Первое место в списке богатейших людей мира, ежегодно составляемом журналом Forbes, занял мексиканский медиамагнат Карлос Слим. Состояние Слима Forbes оценил 53,5 миллиарда долларов. Второе место у основателя Microsoft Билла Гейтса с состоянием в 53 миллиарда долларов. Третью строчку занимает Уоррен Баффет, 47 миллиардов долларов.
Самым богатым среди россиян, по данным журнала, является председатель совета директоров Новолипецкого металлургического комбината Владимир Лисин. Состояние Лисина журнал оценивает в 15,8 миллиарда долларов, что позволяет россиянину занимать 32-е место в списке самых богатых людей мира.
Михаил Прохоров, которого Forbes год назад счел самым богатым россиянином и поставил на 40-е место, в 2010 году занимает 39-е место. Состояние Прохорова журнал оценил в 13,4 миллиарда долларов (в 2009 году - 9,5 миллиарда долларов).
Третье место среди российских участников рейтинга занимает Михаил Фридман - 12,7 миллиарда долларов (42-е место в списке богатейших людей мира). За ним следует Роман Абрамович - 11,2 миллиарда долларов (50-е место). Замыкает пятерку самых богатых россиян Олег Дерипаска - 10,7 миллиарда долларов (57-е место).

Религиозная аптекарша отказалась продать британке контрацептивы
Женщина-фармацевт в британском городе Шеффилд отказалась продать 38-летней матери двоих детей противозачаточные таблетки. Сотрудница аптеки аргументировала свой отказ религиозными убеждениями. В Королевском обществе фармацевтов Великобритании заявили, что аптекарша не нарушила этический кодекс профессии.

Дикие слоны разгромили ангольскую деревню
Стадо диких слонов напало на деревню Мукуссо на юге Анголы. Животные разрушили фермы и растоптали несколько десятков домов. Около четырех тысяч жителей деревни и окрестностей были вынуждены бежать в соседнюю Намибию. По всей видимости, слоны пришли в Анголу через территорию Намибии из Ботсваны.

Семилетний мальчик спас семью от грабителей
Семилетний мальчик из Калифорнии спас семью от вооруженных грабителей, позвонив в службу спасения. Вместе с сестренкой ребенок заперся от преступников в ванной, сказал оператору службы спасения, что его родителей пытаются убить, и попросил прислать к нему домой полицейских и солдат.

Женщины:

Samantha (15 фото)

Penny (19 фото)

Lucy (20 фото)

Sasha (17 фото)

Знаменитости:

Claudia Schiffer (8 фото)

Мелани Би (6 фото)

Coco Austin (15 фото)

Flavia de Oliveira (8 фото)

Репортажи:

Любопытные животные (14 фото)

Высочайшие здания (23 фото)

H2Oффис (20 фото)

Анекдоты

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая.... в смысле то одно, то другое...

Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
"Вроде, чисто..."
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке:

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: "У вас есть йодистый калий?" - "Нет, только цианистый" - "А какая разница?" - "Да не большая... всего 2 копейки".

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!!...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Для того чтобы определить уровень интеллекта людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а остальные обязательно сделают гениальное открытие: 'Женщина придет!'

Два грибника заблудились в лесу Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GТА и идёт смотреть "Смешариков".

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!...

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!...

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Театр в африканской стране:
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдём?

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный..
еще только февраль!!!

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

Кредитная политика российских банков:
"Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой".

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию".
Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с 5-метровой высоты.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пиво, что-ли?

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде.
У неё зубы больные.

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет!!!...

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна:
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца!
Нужна - не нужна: Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что на вашей кредитке достаточно средств...

Интеллигент посылает на хуй, следующим образом: Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле.
- Ты что, сельским хозяйством занялся?
- Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный..
еще только февраль!!!

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

Кредитная политика российских банков:
"Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой".

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию".
Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с 5-метровой высоты.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пиво, что-ли?

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде.
У неё зубы больные.

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет!!!...

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна:
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца!
Нужна - не нужна: Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что на вашей кредитке достаточно средств...

Интеллигент посылает на хуй, следующим образом: Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле.
- Ты что, сельским хозяйством занялся?
- Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...

Из дневника лыжника.
Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия.
А так, только пальцы отморозил.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - а так весело...

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама!!!...

Если сапожник без сапог - то как объяснить, почему страна без спортсменов?

Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Ради женщин мужчины готовы свернуть горы, а у них поднимается только член...

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками!!!...

Любить - значит относиться к человеку лучше, чем он заслуживает.

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.