Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

Немка приняла собственного бойфренда за грабителя
Полиция немецкого города Корбах арестовала мужчину, который хотел удивить свою подругу, забравшись к ней на балкон после полуночи с бутылкой вина и букетом цветов. Женщина подумала, что к ней ломятся грабители, и обратилась за помощью. Впоследствии мужчина подарил вино полицейским в благодарность за хорошее обращение.

Вклад мужчин в домашнее хозяйство сочли недооцененным
Шесть из десяти британцев уверены, что их жены или подруги недооценивают вклад, который мужчины вносят в работу по дому. По мнению мужчин, женщины склонны преувеличивать собственные усилия в ведении хозяйства. Как выяснилось, среднестатистический мужчина еженедельно посвящает домашним делам 13 часов.

Китайская студентка нашла несколько тысяч бойфрендов в своем университете
Объявление о знакомстве, которое студентка китайского Университета электроники и технологий повесила на стене учебного заведения, привлекло внимание нескольких тысяч потенциальных бойфрендов. Ажиотаж, вызванный объявлением Чжан Мэнцянь, связывают с тем, что в университете на каждую девушку приходится 25 мужчин.

Женщины:

Cikita (24 фото)

Gwen (20 фото)

Julia (18 фото)

Gemma (12 фото)

Знаменитости:

Кристина Агилера (9 фото)

Кэти Перри (10 фото)

Софи Тернер (9 фото)

Зои Салдана (8 фото)

Репортажи:

Костюм Братства стали (12 фото)

Нью-Йорк из лего (27 фото)

Каменный складной ножик (17 фото)

Анекдоты

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.

Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую поддержку в России.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!

Не ругайте Вы нас без причин.
Даже если не добились мы успеха.
Берегите, женщины, мужчин.
Это ж в старости - последняя утеха!

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Чайник с компьютером на "ВЫ"
Юзер с компьютером на "ТЫ"
Хакер с компьютером на "ТВОЮ МАТЬ"

Научное объяснение слова "пиздец"
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец b) лёгкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.
Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Вчера после матча Рубин Вольфсбург агрономы посадили на поле картошку

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
-.. на работу.

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

Разговаривают русский и американец. Америкос надменно: -Как странно. Русские сидят в заднице, но смотрят на всех свысока. Русский, ухмыляясь: -То, что для нас всего лишь "задница", для вас-неминуемая гибель!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А это не боулинг? Извините.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Признайся сын, дурь куришь?
Папа, я дочь!

Захотел Вовочка стать президентом. И стал.

Минет придумали русалки.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк веччерр!

Штирлиц почувствовал запах гари. И правда, из за угла вышел Каспаров.

Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.

Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
Искусственный интеллект.

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ее!
- Она горячая, сэр.

- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо...

- Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку!
Смотри, не переп....!!!!!!

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Надпись на душевой кабине в армии: - Экономь воду! Принимай душ с девушкой!

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

Диолог мужа и жены:
- ты куда пошла?
- в магазин!
- деньги взяла?????
- взяла!
- ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!!!!!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!?...

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

Если бы интернет был в ХIХ веке...
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

Если вам не приходят даже СПАМ - вы настоящая сволочь

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы...

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

Что такое МЖ?
Нет, не туалет, а сила тяжести...

Презервативы от Intеl - "Милый Insidе"