Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали пластику носа - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

Скончался самый маленький в мире человек
В Италии скончался самый маленький по данным Книги рекордов Гиннеса человек - китаец Хэ Пинпин. 21-летний Пинпин почувствовал недомогание во время съемок телепрограммы в Риме, был госпитализирован, однако врачи не смогли ему помочь. Рост Пинпина составлял 74,61 сантиметра, а вес - 7 килограммов.

Частная компания начала набор астронавтов для работы в космическом отеле
Частная американская компания Bigelow Aerospace начала набор астронавтов для работы в будущем космическом отеле. Объявление о вакансии доступно на сайте фирмы. В число требований к кандидатам входит обязательный опыт полетов в космос. Зарплата и время начала работы в объявлении не указаны.

Британское турагентство отправило пенсионерку на молодежный курорт
Британская пенсионерка, отдохнувшая на Майорке, подала официальную жалобу туристическому агентству, отправившему ее в эту поездку. 63-летняя Маргарет Басби утверждает, что вместо спокойного умиротворенного отдыха, на который она рассчитывала, ей достался номер в гостинице, наполненной шумной молодежью.

Женщины:

Fiera (22 фото)

Busty Pantera (20 фото)

Valentina (19 фото)

Zafira (15 фото)

Знаменитости:

Кристина Риччи (9 фото)

Donna Air (11 фото)

Kim Kardashian (7 фото)

Пэрис Хилтон (8 фото)

Репортажи:

Гигантские ледяные скульптуры (6 фото)

Большой глюк (8 фото)

Живые картины (20 фото)

Анекдоты

В магазине - Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Работа это не волк, работа ворк. А волк ходить.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.

Совесть - это то, что грызёт, когда не спит.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, а кто президент России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но зовут его Дмитрием...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Нет проблем!!! Сейчас скажу чтобы за мной не занимали!

Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию.

Волосы - не жизнь!
Их укорачиваешь, они удлиняются заново.

Врачи никаких гарантий вылечить не дают - пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты.

Некоторым людям претит уже само слово презерватив - правда, это им не мешает вести себя как гондоны.

Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

Девушка парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

- Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Парк Горького придумал защиту фонтанов от десантников.
- Какую?
- Теперь в каждом из них вода льётся из писающего мальчика.

- Чем отличаются Женщины от парней?
- Девушке сначала нужно пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

Последние слова канатоходца:

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

Подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик!!!...

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой.....
Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь?
Папа: - Нет.
Дочь: - А мама может?
Папа: - Нет.
Дочь: - А Степа может?
Папа: - Нет.
Дочь: - И бабушка не может???
Папа: - Нет!
Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб его посмотреть, люди еще и платили деньги...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!!!...