Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

Для iPhone создали счетчик энергозатрат на секс
Для iPhone и iPod Touch появилось приложение, позволяющее отслеживать, сколько калорий тратится во время секса. Программу назвали "Bedometer". Жительница Лондона, создавшая приложение, заявила журналистам, что за 15 минут "тренировки" каждый из партнеров может сжечь до 200 калорий.

Авиакомпания 16 часов продержала пассажиров на чипсах и воде
Пассажиры рейса из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк авиакомпании Virgin America за 16 часов, проведенных в салоне самолета, получили лишь по четыре ломтика чипсов и по половине стакана воды. Руководство компании уже пообещало всем пассажирам вернуть стоимость билетов и выплатить по сто долларов в качестве компенсации.

Австралийские феминистки обиделись на "пульт управления женщиной"
Игрушка, поступившая в продажу в книжный магазин Borders в Мельбурне, вызвала негодование австралийских феминисток. Посетителям магазина предложили приобрести пульт дистанционного управления женщиной, на котором покупательницы нашли кнопки "принести пива", "раздеться" и "приготовить еду".

Владельцев кинотеатров попросили оздоровить меню
Руководитель компании Sony Pictures Майкл Линтон призвал владельцев кинотеатров продавать в фойе не только попкорн с маслом, газировку и сладости, но и здоровую еду. По мнению Линтона, это позволило бы частично справиться с ожирением как среди американцев, так и среди жителей европейских стран.

Женщины:

Anetta Keys (27 фото)

Adienne Manning (17 фото)

Code Love (20 фото)

Eufrat (12 фото)

Знаменитости:

Drew Barrymore (7 фото)

Дита Фон Тиз (11 фото)

Gemma Atkinson (12 фото)

Heidi Klum (10 фото)

Репортажи:

Скульптуры-портреты (30 фото)

Самая плохая дорога Британии (2 фото)

Мясной бутик в Сиднее (6 фото)

Анекдоты

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание - Какое?
- Зайди на jоb.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Вчера вечером бросил пить...
Сегодня утром решил, что не добросил...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там и там имеют по всем статьям!
Москва не сразу строилась. Батурина не сразу богатела.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Юношеская муДация голоса.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
- Да, -соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
-???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!

Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел панофильм и отказался от секса.
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища!

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windоws: а зачем?

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Меняю 40-летнюю жену на две 20-летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

Уйти...
по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
- Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
- Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
- Конечно, вот - Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...
- Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
- Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается

Запомните правило!
Во время секса тот у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись!

- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так вчера приходила ваша жена с нотариусом. Всё, выписали вас !

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

Лечу манию величия уринотерапией.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Человек по природе не только очень добр, но и очень скромен, поэтому свою доброту в практической жизни старается не проявлять.

В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "

Самое лучшее средство для ухода - ноги!!!...

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже н@буй не надо"...

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным понятиям.

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!!!...

- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете...
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету...

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Немецкая реклама:
Вы проснулись? Опять бриться?
Раздражение, сухость, жжение!...
Русская реклама:
Вы проснулись?.......
Ну, и слава Богу!!!...

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в темноте раздается жуткий вой.
- Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит Ватсон.
- Как вы догадались?! - восклицает Холмс.
- Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?!?...

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.