Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

Британца уволили с работы за кражу печенья коллеги
Сотрудника британского колл-центра уволили с работы за то, что во время ночной смены он съел пачку печенья, принадлежавшего коллеге. Суд обязал 27-летнего Майкла Кэмпбелла возместить стоимость печенья, составившую семь фунтов, и оплатить судебные издержки, оцененные в 150 фунтов.

Американская пара выкупила дом для разорившегося соседа
Семейная пара из штата Индиана выкупила ушедший с молотка дом разорившегося соседа, чтобы он не остался без крыши над головой. Покупка обошлась Дебби и Клинту Харрелл в 4272 доллара. Супруги Харрелл пообещали, что не станут взимать с соседа плату за проживание в выкупленном ими доме.

Нью-йоркский художник создал фильм для растений
Американский художник Джонатон Китс создал документальный фильм, предназначенный для растений. Шестиминутная картина называется "Странные небеса" (Strange Skies) и состоит из видеозаписей итальянского неба, цвет которого меняется в течение суток. Съемки продолжались два месяца.

Женщины:

Jessica (9 фото)

Cristina (19 фото)

Jenni (20 фото)

Chiquita (12 фото)

Знаменитости:

Мариса Миллер (13 фото)

Таня Терешина (7 фото)

Хайди Клум (4 фото)

Анджелина Джоли (6 фото)

Репортажи:

Красная панда (9 фото)

Супергорка в аквапарке (2 фото)

Это – Япония (45 фото)

Анекдоты

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили ее продать?

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные.
И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчёлы потом узнают, ему - хана.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
В связи с победой на параолимпиаде решили здоровым спортсменам чего-нибудь поотрезать, для победы на следующей олимпиаде.

Кроха-дочь к отцу пришла,
и спросила кроха:
- 2 полоски-хорошо?.
Папе стало плохо...

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Иди ты!!
- Не, ну ведь правда?
- ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
- Ну а я о чём...

Пессимисты считают, что все женщины - бл@ди, а оптимисты надеются на это....

Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:
- Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны...

- Вчера с родителями своей Женщины познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Нет такой женщины на свете, которой бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

« Он у меня как бешеный конь - я ему говорю: « Стой», - а он не стоит...»

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм..."Пижама"?!

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Сия история случилась с одним охотником. Он, будучи заядлым охотником, купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а ему достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю лет одиннадцать было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, что там с ними делают, может лаком вскрывают - не важно.
Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что он, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя-ж, Ваня, жена помоложе моей!!!...

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность...
- А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь!!!

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по паносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Пессимисты считают, что все женщины - бл@ди, а оптимисты надеются на это....

Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:
- Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны...

- Вчера с родителями своей Женщины познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!