Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

Неудачливый грабитель попросил жертву не выдавать его маме
Мужчина попытался ограбить магазин в Солт-Лейк-Сити, напав с кухонным ножом на кассира. Продавец оказал грабителю сопротивление и повалил его на спину. Преступник убежал, оставив нож в магазине и попросив продавца не вызывать полицию и не рассказывать о его поступке родителям.

Британский учитель инсценировал собственное убийство при детях
Преподаватель истории религий из средней школы Blackminster в городе Ившем разыграл учеников, инсценировав собственное убийство в школьном дворе. Таким образом учителя надеялись вовлечь учеников в ролевую игру, посвященную сбору улик и расследованию преступления. Школе пришлось извиняться за розыгрыш.

В Исландии запретили стриптиз
Парламент Исландии запретил проведение стриптиз-шоу. Законодательный запрет вступает в силу 1 июля 2010 года. Поводом для запрета на стриптиз стали опасения властей, что под прикрытием стрип-клубов могут действовать публичные дома. Владелец крупнейшего стрип-клуба уже пообещал оспорить законопроект.

Женщины:

Brooke (15 фото)

Ruby (16 фото)

Nikki (12 фото)

Raylene (15 фото)

Знаменитости:

Audrina Patridge (9 фото)

Синди Кроуфорд (18 фото)

Mila Kunis (5 фото)

Наоми Кэмпбелл (14 фото)

Репортажи:

Напряженные лица тенниса (13 фото)

Мода для собак (13 фото)

Засуха в Китае (25 фото)

Анекдоты:

Знаете ли вы, что продвинутый шаман скачивает на бубен две новые мелодии в день?!

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьёт.
Они мне её решили!

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
- Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

Мужчина как снегопад: не знаешь, сколько сантиметров будет и сколько продержится...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...

Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела "?
- Пиши: "Нипадохла!"

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

Врезается в джип тонированная «Волга», из джипа выходит браток, смотрит - ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать...

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две ошибки.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо.
Для этого у него есть друзья.

Ноготь быть обязан длинным.
С ним легко без лишних слов
Из ноздри козявку вынуть
И петрушку из зубов.

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто.
Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось...
С - Смелая, У - Умная, К - Красивая, А - А не твоя!!!

После 70 убеждаешься, что самая большая @лядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу

Много будешь знать - долго не женишься.

- Кружок любительниц твердой игрушки.

- Одеколон 'Верность': не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

- Интеллигент: человек, защищенный от жизни только очками и женой.

- Водка: волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
- Ванек, ты за сколько собаку вы*бал бы?
- Ну минуты за две!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.