Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

 

Три степени ожирения у мужчин:
1 Не вижу как висит.
2 Не вижу как стоит.
3 Не вижу кто сосет.
Три степени опьянения:
1 Достал, посцал, забыл стряхнуть.
2 Достал, стряхнул, забыл посцать.
3 Посцал, стряхнул, забыл достать.
Три важнейших дела в жизни мужчины:
1 Построить тещу.
2 Вырастить живот.
3 Посадить печень.

 

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

 

 

 

 

 

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

 

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

 

Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
-... А вы в каком банке работали?

 

- Товарищ капитан, помогите кроссворд решить. "На что идет корабль?" Три буквы.
- Знаете что, боцман? С этими вашими кроссвордами мы все айсберги протараним! Идите-ка вы, боцман, на...й!
- О! Подходит!!!

 

- А я в Шотландии видел, как местные фермеры лох-несских чудовищ в садке разводили.
- И ты поверил?
- Нет, конечно. Что я, лох что ли?! Но я конечно прикупил себе пару мальков за 500 долларов.
- Что?! Да ты не лох. Ты чудовище!!!

 

Приходит министр к проктологу и жалуется на каменный запор. Врач смотрит и тихо хренеет:
- Послушайте, у вас же нет ануса!
- Зализали, сволочи...