Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!
Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине...? В моем кармане...
Главная