Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.
Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить
как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет
назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!
Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,
ты его крутани
10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в
сарай бог с
ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
было с моим товарищем...
едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
-пройдите в машину...
Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:
- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
Первый толкает его в бок и говорит:
-я его за тонировку остановил
Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...
К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:
-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?
-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.
-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.
-Тот, который я ищу, напечатают на первой.
Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.
К нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Фаерфокс:
"Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить
или начать новую сессию."
Эхх, вот бы так в январе в институте...
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Главная