Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.

Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Педики - мужики, которые добровольно встают раком. Иду я как-то мимо мечети...

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.

Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

Обама - орел!
Чавес - орел!
Путин и Медведев - двуглавый орел!

Со временем одна из областей Чехии будет называться Саудовской Моравией.

> Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса > культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.."
Урод кашпер, теперь мужику протез менять придется...

Медведев - Собянину:
- Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить "города будущего" в Подмосковье... Дельная идея! В ообщем, разберитесь и,
если дело стоящее, начинайте строить.
- Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее.
Вы только подскажите, где их построить-то, эти города?
- Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!

Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

В районе Измайлово появился телефонный террорист.
Он ворует из почтовых ящиков телефонные квитанции и... оплачивает их.

Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.

Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального характера над малолетним государством Грузия

Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.
Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было.

Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время, может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо
показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей сенсацией может стать показ их дружеской встречи.

На требование Ющенко к России выдать его отравителей, Россия выслала ему... зеркало!

Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!

Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.

рекламный слоган для палаток с шаурмой: Сделал дело чурек, и ты съел чебурек!

Министерством культуры в реестр народных музыкальных инструментов наряду с гуслями, гармоникой и свирелью внесено рулевое колесо.

Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было, вот и жилось лучше.
В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то тогда уже не будет, вот и будет лучше.
А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё хорошо, а местами даже довольно плохо.
Возможно, стоило родиться до или после.

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом "Гусь свинье - не товарищ".

- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
- Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
- Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось, за бюджетные деньги....

Гексоген круче диоксина.

Встретились как-то три ученых - англичанин, француз и русский.
- Вот вы, русские - варвары, не то, что мы - англичане!
- Да-да, куда вам и до нас, французов... У вас в древности не было даже своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своей
национальной власти!
- А вы, англичане да французы - вообще молчите. Ваши древние предки - галлы - не только власть в своих странах потеряли, они даже свой
родной язык потеряли, сменили на иностранные!

Последние новости о финансовом кризисе.
Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эффективный метод
базированный на русской знаменитой пословице „Нетроньгавновонятьнебудет“.
Обама:
- У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен, Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь
его крах неизбежен.
Медвеведев:
- Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили), что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён
один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит в том,что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом
врасплох замочить в сортире.

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

Система единиц измерения русофобии:
1 гордон = 2 кургиняна
1 кургинян = 2 подрабинека
1 подрабинек = 2 познера = 1,5 сванидзе

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

- Многие киприоты мечтают побывать в России...
- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

Однажды утром сын спрашивает у отца
- "Папа, ты что, ночью обкакался?"
- "Нет. С чего ты взял?"
- "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

Милые Женщины, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

Мой сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!!!".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!

Приходит араб в израильское посольство:
- Я хочу у вас работать.
- Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет.
- Вот вы, наверное, шутите, да?
- Ты же первый начал, мудак

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю.

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер, опять конферансье:
- А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
- А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Интервью программиста:
- Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования?
- Э... Православие, самодержавие и народность!

Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей.
Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.

Хорошего гостя встречают с распростертыми руками,
А богатого с распростертыми ногами.

Русская печь на Украине - газовая плита

Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион.
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите скачать?

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...

Целуются парень с девушкой. Заходит мама парня:
- Что вы делаете?!
- Целуемся!
- Что?!
- Но, мам, я все уроки сделал!

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Окулист говорит пациенту:
- Вы видите самую нижнюю строку?
- Да!
- Прочтите.
- "Издательство "Книга" тираж 5000"...

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!

Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату.

- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Объявление в столовой семинарии:
"Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ".

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Бля!".

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить.
Многообещающее начало...

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и скажи!

Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал ту линейку куда-то...

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.....

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Милый, тебе нравятся мои волосы?
- Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.

Новости законодательства: Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание Воскресения Христова.

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, безлимитный Интернет провёл...

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Приехали Василий Иванович и Петька в Индию. Пошли в бар, а там йог. Сидит и смотрит на бутылку водки. Смотрит, смотрит, а потом падает на пол. Бармен вызвал скорую, они осмотрели йога, и увезли с сильнейшим алкогольным опьянением в больницу.
- Видите, Василий Иванович. И водка цела, и пьян. Надо и нам попробовать. - сказал Петька.
Заказали водку. Василий Иванович смотрит на нее, смотрит, смотрит, а потом упал. Скорая констатировала смерть. Причина: захлебнулся слюной.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Две Женщины разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

ИТАР-ТАСС сообщает:
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Урок физкультуры. Учитель спрашивает:
- Так, кто из вас курит? Только честно! Ага, значит ты, ты и ты. Ну вот мы с вами покурим, а остальные пять кругов по стадиону.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?!

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему эти красивые Женщины - дуры

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?..

- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!

- Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Покупатель - продавцу:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас, это ещё по-божески!
- А так иногда хочется по-человечески!

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный"...

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель?..
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а...
- А за целые зубки?

Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

Лев собрал всех зверей иговорит:
-У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
-Давай с хорошей
-Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
-УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
-Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал!!!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя пидарас», спросить Фросю.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...

Любовь похожа на раскрутку шлягера. Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты могла вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было!..

- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...
Пауза была очень долгая...

- Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Погубила Цезаря, Клеопадла!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...:
"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия - он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...".
Суровое наказание однако...

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

Не беда, если рояль в кустах, плохо если в рояле балерина уснула...

- Да не кричи ты, змей ты мой гремучий.
- Кто, я?! Да я спокоен как удав!!!
- Я вижу по твоему трясущемуся кончику.

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - ебут все, кому не лень...

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников сниму и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Педик приходит в колбасный отдел и просит батон колбасы.
Продавец - Вам нарезать?
Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.

Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой... он! Ну вообщем он скончался!

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:
- Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
- Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь натрахался...

Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

- Консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

- В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" - приняли за гей-парад...

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё - и это всё можно есть.

Если ежик в вашем доме не прижился, а кактуса рядом с компьютером у вас нет - похороните его за монитором.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

Ну, как не материться, если пиздец.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но она их не исполняет!

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

- Соколов!
- Я!
- 2 наряда вне очереди!
- За что?!
- 3 наряда вне очереди!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...

Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный.
- А у меня - макака, он такой ловкий.
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу!..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут...

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Существует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х...Я и П...Ц.
П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- Ща каааак эбанет!

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В анкете для поступления в находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил меня из окопа.