Поиск



Авторизация




Нас считают






санкт-петербург

Истории


2 февраля 2010 | Истории

Как я был дворником

Стыдно, конечно, говорить о том, что когда-то мне пришлось какое-то время поработать дворником... Честно говоря, я очень стеснялся рассказать об этом камрадам, но с тех пор прошло много времени и я решил, что пришла пора сказать всю правду. Дело в том, что в дворники я решил записаться не совсем сам, мне предложили, а я согласился... Дворник, говорит, мол замены мне нет, а отпуск отгулять я должен... Ну хули, мне особо делать нехуй, тем более что лишние двадцать косарей за месяц не помешают... - Там хуйня работы, - говорил дворник, - Надо всего лишь за чистотой следить, ну и мусор выносить из общего бака... Я прикинул, вроде в моём доме всего один подъезд, почему бы и не поработать... Но всё оказалось не так просто, как кажется.

Я официально стал дворником, мне выдали униформу с оранжево-синей окраской и ключи от камер дома. Рядом была моя бывшая школа и я очень боялся, что меня спалят, как я мету двор. С деревьев частенько ветки падали на асфальт, их приходилось сметать каждое утро...
Утро я ненавидел... Пять утра, захожу в лифт, там уже кто-то нассал, и нихуя не малолетние педоразы, таковых в подъезде мало живёт, в своём-то доме я хорошо знаю всех жильцов... Это говорит о культуре человека, он не поссал перед выходом из дома, ему надо было сделать это именно в лифте... И если бы это было только в лифте...
Бычки, пивные бутылки, всё это изо дня в день появлялось в подъезде, и с каждым днём этого чёрного добра становилось всё больше и больше...

Убирать впадлу, но надо, хотя бы на палево, я просто брал веник, по-быстрому со всех этажей сметал окурки и заметал их под ковёр на первом... С бутылками было всё намного проще, я просто хуячил их в мусоропровод... Сам мусоропровод, находящийся в камере дома, мне было противно открывать, не говоря уже о том, чтобы выгребать оттуда мусор, состоящий из всяких отчистков, смятой бумаги и другой хуйни... Изо дня в день нужно было сгребать всё это дело в огромную коробку и на тележке везти её к помойке... Через пару дней я забил хуй на свою работу и стал просто сидеть дома, заниматься своими делами...
В подъезде стало появляться всё больше срача и ебана, ссаньё воняло очень насыщенно, на первом этаже под лестницей какая-то мразь постоянно ссала, там просто ведра три этой мочи было... Но я такое безобразие убирать напрочь отказывался, моча находилась там довольно долго, дня три-четыре и вскоре в подъезде запахло амиаком...

Я не убирался вообще, только получал зарплпату, максимум сколько в день я работал, так это минут тридцать, я только из мусоропровода выгребал всякую хуйню, чтобы он не засорился... Улицу я тоже подметал на палево: только середину дороги и всё, на края бардюра забивал хуй... Изо дня в день меня встречали жильцы и жаловались на то, что я хуёво выполняю свои должностные обязанности... В дворниках я просидел чуть больше месяца и осталось совсем чуть-чуть до прихода старого дворника, но тут вдруг в подъезде стала твориться чертовщина.
Какие-то пацаны стали регулярно заходить в наш подъезд... Они же специально били бутылки на газоне возле дома. - Я вам щас еблище расшибу! - кричал я из окна каждое утро на них. А им, словно, это нравилось. Я узнал одного, это был один из задротов с моей бывшей школы... Он, видимо, просёк, кем я устроился работать и каждый день приходил ко мне в подъезд подсирать... БОМЖ! - кричал он мне, когда видил меня, стоящего на балконе собственной квартиры. - Пизда тебе! - кричал ему я... В ответ мне он только смеялся...

Я не мог его поймать. Изо дня в день он поливал лифт мочой из какой-то здоровой бутылки.... Мне так показалость, что он копил мочу... ну не может человек за один раз так сильно всё обоссывать вокруг.... Бомжи и те брезговали ночевать в нашем подъезде. А что ещё хуже - жильцы возмущались и грозились нажаловаться на меня. Тем не менее убирать подъезд я не собирался, до возвращение старого дворника оставалось немного, какие-то две недели... Но к его приходу надо было хотя бы кое-как привести подъезд в порядок... Но какой смысл, если там каждый день ссут и срут?.. Какой-то малолетний педораз, ещё не закончивший среднее учебное заведение, подсирает мне изо дня в день. Пидар!.. Я пытался много раз поймать его, но не мог. В один прекрасный день судьба подкинула мне шанс...
Ночью я как-то засиделся до поздна перед телевизором, долго не мог заснуть. Окно моё выходит на подъезд, и оно было открыто. Хуяк, слышу какой-то пиздёж. Я посмотрел и увидел, что кто-то зашёл внутрь, их было двое и смеялись они очень подозрительно... Я быстро оделся, бесшумно вышел в подъезд и стал поджидать их... До меня сразу дошло, что это они, поскольку лифт вызвали на третьем.... Осмотрелись пидары... На восьмом они вышли, я начал спускаться вниз, стараясь не издавать шороха... Точно, они! Я понял это, когда услышал, как на лестницу полилась вода.

Я, недолго думая, спустился на девятый, затем незаметно позвонил во все квартиры, находящиеся на этом этаже, а затем резко побежал вниз... Один съебался по лестнице, а другой пытался съебнуть на лифте, но я успел подставить своё туловище под железные двери, и не дал им закрыться... Следом выбежали двое соседей, один из них, поняв что происходит, вернулся в квартиру, взял кусок медной проволки, затем вернулся и стал хуячить им пацана по измазанной говном заднице... Видимо в момент, когда я его спалил, он срал, но он никак ожидал того, что я могу быть этажом... Я отобрал у него мобильник и сказал, что отдам, когда всё уберёт... Я открыл ему камеру, чтоб можно было воду наливать и дал ведро. - Два часа, чтобы всё убрать и проветрить помещение! - сказал я, - Не будет сделано, устрою на тебя дикую охоту по всему району, а как найду, затолкаю бутылку в заднее отверстие, чтобы не срал, где попало. Затем я ушёл...
Выйдя ровно через два часа, я не обнаружил никаких следов (типа говна, газет, бутылок и пр.), он даже стёр следы говна с бетона... А вывод прост оказался: сначала надо пиздить, и только потом что-то кому-то обьяснять о недопустимости сранья в не предназначенных для этого местах. Телефон я ему отдал, и с тех пор в подъезде было чисто... Ну по крайней мере какое-то время.

Как только дворник вернулся с отпуска, я тут же написал рапорт об увольнении по собственному желанию... Каждый раз, устраиваясь на какую-либо работу, работодатель удивляется, что в моей трудовой книжке написано, что я два месяца проработал дворником... В любом случае это только лишний плюс к общему трудовому стажу.


Кайфолом

А хотите я расскажу вам про облом кайфа? Не хотите? Ну я один хуй расскажу.
Кайф, это то неземное наслаждение, которого вы очень долго ждёте, готовитесь к нему, морально и физически настраиваетесь. Выполняете ряд ритуалов, чтобы его получить, и с чистой совестью в момент пика вожделения прорываетесь всей своей душой навстречу наслаждению. И при этом ни капли не задумываетесь о кайфоломщиках или кайфоломках.

Я. Однажды. Пошел на рынок и купил парной свинины. А парная свинина — это когда порося буквально вчера зарезали и мясо свежайшее, как льдинки с Земли Палмера в Антарктиде. Спецом выбрал кусок, на котором шмат сала пожирнее был. Придя домой ножом, острым, как залупа дьявола, срезал аккуратненько слой сала, причем так, чтобы на нем оставалось примерно с миллиметр мяса. Эту блудень нарезал на полоски в полсантиметра, посолил и поставил в холодильник. Остатки мяса швырнул в морозилку.
Два дня я практически не ел, чтобы проголодаться по полной программе. Чтобы прям аж под левым яичком от голода жилка дёргалась. Вечером второго дня я пришел домой, по дороге купил десяток яиц и пол–литра водки и стал готовиться к кайфу.

Сперва забросил водку в морозилку. Потом накалил сковородку, достал охлажденные кусочки сала и бросил их на днище, убавил огонь, получающиеся шкварки бережно переворачивал и следил, чтобы они равномерно вытапливали сало. Поперчил. Посолил.
При всем при этом истекал слюной самым безобразным образом.
Когда шкварки зарумянились и полоски мяса приобрели вид шашлычка, я начал разбивать в сковородку яйца. Одно. Второе. Третье. Четвертое…
Задумался — наверное хватит. Но охлаждающаяся в морозилке водка и чувство голода сказали мне: "Давай ещё!!! Водка с яичницей на шкварках — это неземной кайф и его много не бывает!!!!"
Я повёлся на внутренний голос. Разбил пятое яйцо. Решил, что шестое будет последним. Яишница из шести яиц — это нормально.
Короче, коцаю об край сковородки шестое яйцо, автоматическим движением вываливаю содержимое в массу того, что уже находится внутри, и…
Блядь. Из яйца в какой–то чёрной жиже в сковородку вываливается рахитичный цыплёнок. И моментально начинает пиздец как жутко вонять. Просто пиздец как жутко.

Это я сейчас рассказал про свой самый сильный в жизни кайфооблом. Понятно дело, что яишню я утилизировал в санузел, а водку пил уже с расстройства и закусывал эмэндэмсом.



 


Просмотров: 1689 | Комментариев: 3
 

Похожие новости:
  • Истории
  • О любви
  • Не жду
  • Про ванну
  • Как мы с папой жили, пока мама в командировке была
  • Подборка анекдотов вторника!
  • Новая микроволновка!
  • Анекдоты :)
  • Минералка :)
  • Для тех кто не хочет идти в армию!



  • Romario  #1   2 февраля 2010 11:29   Комментариев :407   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 407
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 16.11.2009
    Статус: Пользователь offline


    С яйцами частенько хуйня творится, посему я хи ебошу сначала в блюдце по одному, а затем из блюдца в сковороду вываливаю... Геморней, конечно, но зато подобная хуета исключена...
       
     


    WISTHERON  #2   2 февраля 2010 21:04   Комментариев :937   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 937
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 2.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    как-то не очень
       
     


    yurbaj  #3   2 февраля 2010 21:38   Комментариев :2658   


    Группа: Посетители
    Комментариев: 2658
    Публикаций: 0

    На Чукотке с: 28.01.2010
    Статус: Пользователь offline


    первый рассказ прикольный. Этих ублюдков молодых иначе жизни не научишь!!!
       
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

    © 2005 - 2016 - Chukcha.net