Арбуз не не самое подходящее блюдо для праздничного стола, его неудобно есть, сок течет,
семена приходится выплевывать. А что делать если все равно хочется арбузика?

Один умелец сделал Лексус из льда.
Смотрится фантастически, не могу не порадовать вас этой красотой.

20.31
В углу комнаты блевал молоденький прокурорский практикант. Фотограф деловито освещал место преступления бликами фотовспышек. Соседские бабульки-понятые испуганно перешептывались в коридоре.
- Ну скажи, мужик, за что ты ее замочил? – вопросительно уставился опер на Анатолия
- Да как объяснить, с ерунды все началось… – потерянно покачал головой убийца..

19.45
- Алло, милиция! Я убил человека…
Анатолий положил трубку, присел на корточки, закрыл лицо руками и тихонько заскулил.

Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!

Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.

Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми — гордость.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Креативная реклама арматурного завода

Однажды папа взял меня, брательника Пашку и Алису, сеструху маю, в Питер. Мы сели на поезд и паехали. Папа сразу напился пива и уснул. Когда он захрапел мы с Алиской пошли пакурить, вытащив из папиной пачки две сигареты "Честерфильд". В тамбуре стаяли какие-то ребята маего возраста. Они начали предлагать маей сестре паибаться, но я пасматрел на них недобрым взглядом и те отстали. Когда мы вернулись в купе, то увидели, что Пашка пьёт недапитае папино пиво. Я забрал у него бутылку и дал фофана, а Алиска атругала, потому что Пашке всего восемь лет и ему нельзя бухать. Пашка всегда нас слушается, потому что баится пиздюлей. Мы легли спать, а когда праснулись, поезд уже приехал в Питербурк.
Первым делом мы решили сходить в Эрмитаж. Папа сказал, что там пизато. Он был там очень давно, ещё когда училса в школе, поэтому мы долго искали Эрмитаж, пока какая-то тётка не подсказала куда идти. Папа вежливо поблагадарил её и ласково потрепал за правый сасок. Я сделал вид, что ничо не заметил, но придержал через карман вставший буй. И мы пошли по улицам в нужную сторану. Мы во все глаза смотрели вакруг. Было очень много красивых домов. А ещё я заметил, что здесь много пизатых девчонак. Наконец, добрались до Эрмитажа. Там была охуенная очередь и папа сказал: