Правительство Мальдивов стало одним из самых оригинальных - оно провело заседание под водой. Целью такого экстравагантного заседания было привлечь внимание мира к повышению уровня мирового океана. К заседанию министры готовились 2 месяца. Первым под воду ушел президент Мохамед Нашид, за ним и министры потянулись. Они уцепились за столы, установленные подковой и приняли резолюцию, в которой содержится призыв ко всему миру принять меры по сокращению выброса СО в атмосферу. Резолюцию написали на доске водонерастворимыми маркерами.

- Ну, чо - спросил Санёг, - давай еще по одной?
- Ога, наливай, - ответил я.

Третья полторашка отправилась паццтол.
- Можно я тост скажу? - подал голос Санёг.
- Говори, - разрешил я.
- Вобщем давай так, чтоб без обиняков...
- Чёёё?
- Ну, без них типа.
- Эт еще чё за хуйня?
- Обиняки?
- Ну да.
- Это чтоб честно, без всяких там, - Санёг задумалссо, - ну этих, типа...
- Обиняков?
- Ога, их... - Санёг почесал голову, - Чтоб никаких тайн между нами. Мы ж напарнеге.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике.

Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.

О бихевиористах!
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему
рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай… – заметил психолог.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

В песочнице плачет мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
-Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика,который торгует на вокзале пирожками,и спрашивает:
-Нешта тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Узнав о появлении на улицах Петербурга неофашистов, коренные питерцы подались в неопартизаны.

Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Природа лучший креативщик. Что делает с камнем, мда....

...Он дернул под себя ручку рукояти и легко задышал от щастья. Дело зделалось… Нажав на педаль газа, корабль преодалел перетяжение, и помахал с издевкой в илюменатор руками. Поломка была не зночительной и типерь чюжые стояли на удаляющейся в окне плонете и кусали локти друг друга. Шмуглый аткинулся на космическую спинку кресла и включил любимый магнитофон. По магнитофону пели песни и он сразу вспоминал о траве у дома. Как черт, возьми там давно его не было уже больше трех лет дома, а там мать. Но сичас апасность меновала и можно расслабица.
Бластеры тоже были в хорошем порядке. Ничто так не хорошит порядок бластеров, как хорошая трепка. Чюжым это, короче, тоже не поздаровилось. Они стояли вслед улетающему кораблю и плавно собирали отстреленные руки и ноги. Грозили ими в след корабля. Но это уже было сугубо неважно. Эти угрожания уже не угрожали Шмуглому - он одержал победу над этой нелегкой битвой.

Прикольная реклама наполнителя для кошачьего туалета.
Кошки готовы терпеть до последнего, только бы не ходить в их старый пахнущий лоток.