Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

В Мьянме транспортникам запретили бить водителей автобусов палками
Власти Мьянмы запретили транспортной компании бывшей столицы применять телесные наказания в отношении водителей и кондукторов автобусов. Янгонская транспортная компания ввела битье палками в качестве дисциплинарной меры - водители впускали в автобусы слишком много людей. Штрафы на нарушителей не действовали.

В Рио-де-Жанейро построят гигантский рукотворный водопад
Власти Рио-де-Жанейро планируют построить к Олимпиаде 2016 года водопад высотой 345 футов. Рукотворный водопад станет частью энергетического комплекса, который будет использоваться для освещения Олимпийской деревни. Днем воду будут поднимать в резервуары на стометровой высоте, а ночью сливать.

В Эстонии открыты вакансии алхимика и сборщика податей
В здании парламента Великобритании впервые состоялась гей-свадьба. Брачный союз заключили британский министр по европейским делам Крис Брайант и его коллега по партии труда Джаред Крэнни. Теперь подавать заявки на проведение подобных церемоний в Вестминстерском дворце смогут все желающие.

Женщины:

Eufrat (12 фото)

Lina (15 фото)

Sharon (19 фото)

Suzi (10 фото)

Знаменитости:

Бар Рафаэли (12 фото)

Блейк Лайвли (10 фото)

Диана Крюгер (6 фото)

Наоми Кэмпбелл (7 фото)

Репортажи:

Уникальный самолет (10 фото)

Мегаторт (13 фото)

Аресты странных людей (20 фото)

Анекдоты:

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания  информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Студенты не боятся кризиса...
У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...

Почему задний проход выходом не назвали?

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз

Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
- Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый "Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему такая несправедливость?
- Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а не Ада!

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли", нужно просить не их самих, а Чубайса.

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.

Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и рубли...

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.

Барак Обама - магия черного.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Плохому президенту часовые пояса мешают...

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"

Жена: "Заснул вроде..."

Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..."

Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены "Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?

Счастливые часы не переводят.

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.