Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени. грохот. Из огненного шара вылетает самолёт, прямо как в голливудском боевике.
Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Фигня, командир, топливозаправщик отцепился.

 

Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у неё лепестки...

 

Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья.
Первый (мечтательно):
- Я бы сейчас с удовольствием съел зернышко черной икры на крошке белого хлеба.
Второй:
- А я бы не отказался от зернышка красной икры на крошке черного хлеба...
Третий:
- Харе трындеть, за лошадью следите - а то без горячего останемся...

 

 

 

 

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

 

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую “Тойоту”.

 

Отправили родители 1-го сентября в первый класс.Весь чистенький, отглаженый,причесаный. Ждут. 2 часа дня, 3,4..
В пол-девятого врывается - растрепаный, грязный, одежда порвана :
-- Вы тут сидите и не знаете ! А на самом-то деле пиписинька -- это х..й!!!