|
Всячина!11 марта 2010 | Всем привет! Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Бонусные новости:
Исследователи сочли мужчин свободнее женщин
Женщины:
Знаменитости:
Репортажи:
Анекдоты Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:- Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было... Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство! она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!! он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться... Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее. К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил. - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...  - Эй, стюардесса!
- Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух: - О, мил человек, куда путь держишь? - На медведя! - Да неблагородное это занятие. Медведь - Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. - Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще. Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре- сторан! Сколько можно терпеть?! - Подожди пять минут! - просит жена. - Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила? - Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой! В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: - Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. - Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере. Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение- печатная машинка! - Почему? - Когда не работаешь - всем сразу слышно. Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок. У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля. Не везет в карты - в любовь даже и не суйся! Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию. - Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?! Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. - Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.  - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся. Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена: - Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась. Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы. Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... - Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться. - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят. Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа... - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ. - А она натуральная блондинка? - До корней волос! - Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу... Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают. Журналист звонит известному кинорежиссеру: - Скажите, а что Вы сейчас снимаете? - Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки. В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его.... Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка Через пару дней жена говорит. - Видела я эту практикантку...... Ребенок был прав. Совершеннолетие в России празднуют в 27 лет. Самое страшное бисексуалы! Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку. Тульские проститутки работают за пряники Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. А почему у Лады заднее стекло с обогревом? Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам... - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Меrсеdеs, ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500$, определяется по результатам собеседования... Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время? Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность". Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Это всего 1 новость, из более 20 000. ПОСМОТРЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ >>>
Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь. |
|
Главная
