- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

 

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, %ля!

 

 

 

 

 

В мак дональдсе у окошка
-два чисбургера, картошку и соус
-колу будете?
-нет
-что что?
-нет
-не расслышала
-ДА БЛ*, БУДУ!

 

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну, а теперь твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "Готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

 

Со слов одной подруги:
Hедавно новyю кофточкy себе заимела. Всю такyю откpытyю,
сексyальнyю. Кpyтилась в ней, кpyтилась и так и сяк. Реакции - ноль. Тогда
пpосто спpосила y сyпpyга "Hy как?". Он посмотpел долгим pавнодyшным взглядом, а
потом спpосил "А как тебе мои новые 256 метpов памяти?".
Так что, чего же от них ожидать еще.

 

- А ты как считаешь, какую женщину можно назвать скромной?
- Женщина скромная, если она убавляет себе только 2 года.
- Хм, а нескромнаая тогда?
- ТРИ ГОДА!
- А совсем-совсем нескромная?
- Интернетчица, чтоль? Ну, те и вовсе наглые. Без всякого стеснения свой возраст выкладывают.

 

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.

 

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.