|
Юра!6 октября 2008 |
Объяснительная постоянно опаздывающей Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт. ***
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред… Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
Он вышел, громко хлопнув дверью. Затем увидел меня и присел рядом. Он работал каким-то высокооплачиваемым стриптизёром в ночном клубе. И он женился на моей соседке по площадке Елене Андреевне. Богатой тётеньке не из бедных. Ей было 61, ему 22. Я из уважения к возрасту называл её тёть Лена. Все кроме этой ебанутой коровы знали, что реально этому смазливому дрыщу с мелированными патлами от неё нужно. Она же утверждала, что он её любит. Что он нежный, милый мальчик с добрым сердцем, открытой душой и чистыми мыслями. Ясен хуй, что этот чистый и добрый мальчик, сначала переписал на себя пару машин и рьяно взялся за квартиру, пока старушка не остыла к нему и пока её чувства пылали мощным молодяцким огнём, сжигающим разве только мозги окружающих. Я очень надеялся, что пока безмозглая старая пердуха, возомнившая себя на старости лет молодой и интересной дамочкой очнётся, он её выкинет нахуй из собственной квартиры. Я к этому парню в отличии от всех остальных особой неприязни не испытывал. Так при случае просто рубанул бы его в ухо и всё. Я не стал бы его убивать и отдавать мясо в полночь бродячим псам, как хотел это сделать Серёга. Или кастрировать, как хотела Ирина Петровна, старая ебанутая бабка с первого этажа. Но все знали, что она просто завидует, её ведь никто не дерёт, так что нехуй. Пацан делал себе карьеру в жизни. Как, никого не ебёт. И меня не сильно ебало. Но презрение всё равно было. Мужиком я его не считал. А это главный критерий. Бухать с таким куском гамна – ахтунг. Наверняка этот ублюдок лизал вонючую, небритую бабкину пизду за деньги и потом спокойно смотрел людям в глаза. Это даже не пиздец друзья. Это гораздо хужэ. Это фу суканахуй. - Слыш чювак – бесцеремонно обратился он ко мне – Как думаешь наши сегодня выиграют?
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать? - Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки. - Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и... Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам. - Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся! Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить. Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих. - На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок. Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками. - Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились. Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали. - Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание... ...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.
Когда произошли описанные ниже события, я думал, что мое дежурство уже закончилось. То есть до его конца оставалось еще целых три часа, но, по моему опыту, начиная с четырех часа утра в приемном покое больницы наступает некоторое затишье: все, кто собирался разбиться на мотоцикле, сломать себе ногу, спускаясь по лестнице, просто подхватить сердечный приступ и т.д., уже успели это сделать и прибыли к нам, а те, кто этого делать не собирался, давно уже спят и видят десятый сон. Поступивший два часа назад энергичный дедок с белой горячкой и проломленным черепом довольно сильно меня утомил. Он бегал туда-сюда про приемному покою, ловко увертываясь от пытающихся его схватить санитаров, называл их «красной сволочью» и орал, что его папа прошел всю Гражданскую и он этого дела так не оставит. «Красная сволочь» и Гражданская Война вместе взятые вызывали у меня некоторое недоумение, но только до того момента, пока я не допер, что очевидно его папа воевал в рядах армии Колчака или Деникина, после чего все встало на свои места. Как бы то ни было, дедок в конце-концов получил лошадинную дозу успокоительного, приемный покой был вымыт от накапавшей с него крови, и закурив, я сидел у себя в кабинете и оформлял бумаги по поступившим в течение ночи пациентам. Когда дверь моего кабинета вдруг распахнулась и в нее влетел абсолютно незнакомый мне человек, по пятам преследуемый обеспокоенной медсестрой Марией Григорьевной, или просто Машей. - Мишка бля, я так надеялся, что ты здесь, и слава Богу, мои надежды осуществились!! – довольно эмоционально заорал вбежавший мужик и воздел к небу руки. - Михал Семеныч, вы извините, я пыталась его остановить, но он меня не слушал! – из-за спины чувака подала голос Маша, - Может быть, мне лучше вызвать охрану?.. - Не надо, Мария Григорьевна, никакой охраны, с этим человеком я разберусь сам. – ответил я Маше спокойным голосом, медленно, но верно узнавая в обосравшем мне окончание дежурства мужике Гарика Малышева, моего бывшего корефана и одноклассника.
Забили к осени Борьку да Ваську. Александра Михеевна повздыхала по кабанчикам, как по людям по знакомым, слезу смахнула, да наготовила, напевая уж, припасу на зиму: колбасы свиной с чесночком да с майоранчиком навязала, желудки опять же с мясом строганным жирным напресовала, окороков покоптили, грудинки, тушёнки домашней наварила. Короче, запаслись на всю долгую зиму мясным. Кой-чего соседям продали по-недорогу. Да и много ли старикам надо, на двоих-то, а дети дай бог навестят - будет и им гостинцев сытных вдосталь. Выпил дед Сашка под свежачинку пару стопарей своей «двойной очищенной», захорошел, глазами заблестел, носом закраснел, потянуло старого на шутки срамные: «Михевна, давай что ль на перине покувыркаемся? А? Чай не забыла ещё моего старшину Елдырина?» Посмеялись, покидались сальными подначками, приправленными различными интимными частями человеческих организмов обоего пола. Дед стоя ещё стопку замахнул, куском печёнки заел на ходу, да начал сзади к Михеевне подступать, норовя то ли в шутку, то ль всерьёз за груди схватить, да видать, резко слишком наклонился - тут его и стрельнуло в спину. «Ну, что, кобель старый, допрыгался? Это тебе за грехи. Не озоруй на старости лет!» - свела Михеевна мужа на лежанку, рубаху задрала, салом нутряным топленым с травами спину натёрла, платком собачьей шерсти накрыла. А как на спину-то перевернула – руками вслеснула на пол-комнаты: «Ну, ты, старый, даёшь! Ни старость ему не в помеху, ни болячки! Чёрного кобеля не отмоешь добела!» - но с добротой и гордостью в голосе – было за что, видно, уважать старшину Елдырина… Отлежался дед пару дней да и поправился совсем, а если и не совсем, то Михевне своей ничего про то не сказал. Да и дела по хозяйству вести надо какие ни есть.
- Давай, знаешь, как? – Мара оживилась, напомнив мне собирательный образ трогательной голливудской простушки. Чирк, пффффы… - По части анналов, Мара, я могу дать фору любому доморощенному гению (до одури наглядевшегося интернетовской порнухи), а вот на поприще аналов имею весьма скромный опыт Правда, пару раз экспериментировал, и вот какая штука: откровенно говоря, не почувствовал никакой разницы. Как шутят ахтунги, не просек отличия «говномеса» от традиционного коитуса. По части физиологии, конечно, а не всякой фрейдистской поебени. Не исключаю, что иного втыкателя жутко прет от одного осознания факта, что он расширяет сфинктер бывшей одноклассницы или массирует прямую кишку матери своего лучшего дружбана. - Не въезжаешь ты, Саша, - излагал свою концепцию один мой собутыльник, изрядно поднадравшись бабушкиным самогоном, - может ощущения, как ты утверждаешь, и не очень отличаются. Но, пойми! Когда я дрючу бабу, извините, в манду, еще неизвестно, кто кого пялит, я - ее, или она - меня. А вот когда в журло впендюришь, чувствуешь, что это ты ее дерешь. Такой вот парадокс, и для меня он важен!
Когда произошли описанные ниже события, я думал, что мое дежурство уже закончилось. То есть до его конца оставалось еще целых три часа, но, по моему опыту, начиная с четырех часа утра в приемном покое больницы наступает некоторое затишье: все, кто собирался разбиться на мотоцикле, сломать себе ногу, спускаясь по лестнице, просто подхватить сердечный приступ и т.д., уже успели это сделать и прибыли к нам, а те, кто этого делать не собирался, давно уже спят и видят десятый сон. Поступивший два часа назад энергичный дедок с белой горячкой и проломленным черепом довольно сильно меня утомил. Он бегал туда-сюда про приемному покою, ловко увертываясь от пытающихся его схватить санитаров, называл их «красной сволочью» и орал, что его папа прошел всю Гражданскую и он этого дела так не оставит. «Красная сволочь» и Гражданская Война вместе взятые вызывали у меня некоторое недоумение, но только до того момента, пока я не допер, что очевидно его папа воевал в рядах армии Колчака или Деникина, после чего все встало на свои места. Как бы то ни было, дедок в конце-концов получил лошадинную дозу успокоительного, приемный покой был вымыт от накапавшей с него крови, и закурив, я сидел у себя в кабинете и оформлял бумаги по поступившим в течение ночи пациентам. Когда дверь моего кабинета вдруг распахнулась и в нее влетел абсолютно незнакомый мне человек, по пятам преследуемый обеспокоенной медсестрой Марией Григорьевной, или просто Машей. - Мишка бля, я так надеялся, что ты здесь, и слава Богу, мои надежды осуществились!! – довольно эмоционально заорал вбежавший мужик и воздел к небу руки. - Михал Семеныч, вы извините, я пыталась его остановить, но он меня не слушал! – из-за спины чувака подала голос Маша, - Может быть, мне лучше вызвать охрану?.. - Не надо, Мария Григорьевна, никакой охраны, с этим человеком я разберусь сам. – ответил я Маше спокойным голосом, медленно, но верно узнавая в обосравшем мне окончание дежурства мужике Гарика Малышева, моего бывшего корефана и одноклассника.
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона. Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов. Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление. Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться. Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена. Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.
К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена… В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол. Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться. - Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила: - Я – Пенсмэн! Несмотря на дребезжащий фальцет, заявление прозвучало как-то неприятно и даже пугающе. Не дав аудитории опомниться, пришелец продолжил: - Сейчас вы, злодеи, перечислите деньги почтовикам. – И, немного подумав, добавил: - Суки, кровососы, вредители! - Но-но! – возмутился заведующий, - Полегче, ты! - Полегче? – холодно проскрипел пришелец. – Хрен с тобой, для начала полегче… Бадик присвистнул в воздухе и встретился с затылком Тараса Петровича. Заведующий ткнулся носом в стол, оставив на банковской выписке оригинальную печать из соплей и сукровицы. - Н-ну… - зловеще сказал Пенсмэн, пронзая взглядом главбуха…
В школьные годы дрочил на ночь прям в кровати, а когда кончал то перекатывался на живот так, чтобы кончить между кроватью и стенкой. Ясное дело и на обои попадал и под кроватью на полу целая лужа засохшая насобиралась. Поехал летом в пионерский лагерь, возвращаюсь - а родители в моей комнате ремонт делают, кровать сдвинута, обои переклеили уже, а на полу видно, что засохшую лужу отодрали , пол вытерли )) С тех пор я конечно дрочит не бросил, но за кровать не кончал....
|
|