Саням Санта Клауса разрешили пролететь над США
Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration) дало официальное разрешение на полет саней Санта Клауса в воздушном пространстве США.
В пресс-релизе, опубликованном на сайте FAA накануне Рождества, говорится, что глава Федерального управления гражданской авиации Рэнди Бэббитт (Randy Babbitt) разрешил саням Санта Клауса (бортовой номер N0EL) доступ в воздушное пространство США после тщательной проверки.
В частности Бэббитт удостоверился, что сани Санты приспособлены для выполнения сложных воздушных маневров и посадки на крыши домов в сложных погодных условиях. Также были проверена система антиобледенения саней, силовая установка оленей, а также навигационные и коммуникационные системы средства передвижения Санта-Клауса. Кроме того, отмечается в пресс-релизе FAA, глава управления гражданской авиации убедился в том, что Санта и его эльфы хорошо отдохнут перед длительным ночным полетом.
"Профессиональные навыки Санта Клауса и его эльфов выше всяких похвал, - заявил Бэббитт, - Я уверен, что полет в ночь перед Рождеством пройдет без каких-либо происшествий".

Тайская полиция выманила скрывавшихся преступников "письмами счастья"
Тайская полиция провела остроумную спецоперацию по поимке преступников, скрывавшихся от правосудия. Оперативная группа разослала несколько сотен так называемых "писем счастья" с оповещением о выигрыше в лотерею на адреса числившихся в розыске нарушителей закона.
В посланиях, которые были отправлены преступникам, адресату сообщали о том, что его номер национальной идентификационной карточки (аналог паспорта) был выбран по принципу случайной сортировки цифр и принес ему победу в лотерее. Получателю письма предлагалось явиться в офис фирмы-организатора розыгрыша и забрать свой приз.
Для того, чтобы не вызывать подозрения у преступников, полицейские указали адреса снятых ими для проведения операции офисов. По словам руководителя операции, оперативники не особенно надеялись на успех этой аферы, однако в итоге им удалось арестовать 14 преступников, среди которых были воры и насильники.
"Мы довольны результатом. Мы и не ожидали, что так много нарушителей клюнут на нашу удочку. Наверное, они почувствовали себя очень глупо. Особенно те, кто был вынужден скрываться в течение нескольких месяцев".

Бонусные новости:

Женщины:

Bamby (19 фото)

Kira (13 фото)

Crissy (19 фото)

Знаменитости:

Аврил Лавин (6 фото)


Джессика Симпсон (8 фото)


Наталья Водянова (32 фото)

Шэрон Стоун (8 фото)

Репортажи:

Знаки Зодиака по-украински (12 фото)

Стройняшка (5 фото)

Русская женская армия (8 фото)

Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?
Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут

mcls:
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Ооооооооооо, контааааааакт!!

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
— Изя, бля, перестань хуярить черную икру, это тебе не гречневая каша.
Изе похуй, изя продолжает хуярить икру ложкой. Отец второй раз:
— Изя, бля, ну что ты делаешь? это тебе не гречневая каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, блять, никакого сравнения.