Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

Швед отомстил бывшей жене выводком мышей
Житель Швеции отомстил бывшей жене, запустив в ее квартиру несколько десятков мышей. Мужчина воспользовался тем, что его экс-супруга испытывает иррациональный страх перед грызунами. Розыгрыш повлек за собой настолько сильный стресс, что женщина попала в больницу. Злоумышленник был арестован.

Шотландец угодил в тюрьму за нападение на попугая
В Шотландии старушка сдала в полицию нетрезвого внука за то, что он кричал на ее попугая. 19-летний Стефан МакКинсли провел выходные в камере, признал свою вину и должен будет, согласно решению суда, купить престарелой родственнице коробку шоколадных конфет в качестве извинения.

Над чем смеются женщины
Если во время просмотра комедии ваша подруга почти не смеется, не стоит думать, что у Женщины проблемы с чувством юмора. Ученые выяснили, что до женщин шутки доходят медленнее. Зато они получают от них больше удовольствия. "Дамы чаще смеются над забавными словесными замечаниями, чем над веселыми ситуациями", — говорит один из авторов исследования.

Женщины:

Loreen (16 фото)

Jessica (18 фото)

Isabella (19 фото)

Megan (18 фото)

Знаменитости:

Кэрри Андервуд в бикини (16 фото)

Kristin Davis (12 фото)

Леона Льюис (9 фото)

Veronica Varekova (12 фото)

Репортажи:

Отличные 3D картинки (29 фото)

Одежда из шоколада (14 фото)

Завалило (9 фото)

Анекдоты

Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
- Ни разу…
- Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
- Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!

Плывут два мужика по реке в лодке. Вдруг мимо идет катер с пьяным водным лыжником. Фал у лыжника резко обрывается и он тонет. Мужики ныряют под воду, вытаскивают его и начинают активно делать искусственное дыхание с массажем сердца.
Утопленник через пять минут приходит в себя, и тут один мужик кричит второму:
- Слушай, так наш вроде в лыжах же был, а этот-то в коньках!?

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

 - Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

 Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да-да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

 Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

Интернет-великая вещь, позволяет вместо большой войны обойтись большим срачем в каментах.

Программерское: "Какие красивые, длинные логи!".

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

Диалог парня и Женщины в магазине.
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...

Занимательная метеорология. При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей столбики термометров всегда поднимаются.

В трамвае:
Входит инвалид и обращается к блондинке сидящей на переднем сидении.
- Девушка это место для инвалидов. Уступите, пожалуйста.
Та в ответ:
- А может, я тоже инвалид.
- Что-то не заметно.
- А, я без мужа живу.
- Ну и что?
- А то, что без хуя я, как без рук!

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт... На яхте!!!...

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

- Дай рычаг.
- Что, плохо идет?
- Даааа.... у них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

В маршрутке Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают - У нас музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет?
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Ладно, - отвечает Господь. - Обожди один миг.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?!
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я задержусь на работе, мне будет легче с мыслями собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу - и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!

На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились жить с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее...
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос: а что же они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
- Пиздили за блядство!

Вот и наступил долгожданный понедельник!
Клуб "Депрессия".

Хоть наша планета и круглая, но мы очень часто заходим в тупик.

Что-то не так у Дарвина! Даже обезьяны, столкнувшись с условиями жизни землян, не спешат вверх по генеологическому дереву!

Сколько ни пляши под чужую дудку, своих денег не заработаешь.

Узнал, где упаду и заблаговременно подстелил соломку. Оказалось, что надо было подстилать два или три матраса.

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

Ничто так не отвлекает от настоящей пьянки, как дурацкая необходимость регулярно закусывать.
Философия - афоризмы для узкого круга...

Умный человек за критику скажет "спасибо", глупый - пошлет подальше.

Видеть в людях только хорошее можно только не глядя.

Количество идиотов в обществе напрямую зависит от идеологии действующей власти. И чем меньше власть занимается идеологией, тем больше она вынуждена заниматься идиотами.

Чем больше придумают лекарств, тем больше появится болезней...

Чужая правда колет глаза, поэтому чужой правде место у самой дальней параши.

- Не люблю читать книги - всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто...
- Почитай "Робинзона Крузо" - тебе понравится!

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года, получается кто-то все-таки сумел столько выпить?

Гарыныч: У тебя есть устройство для обжимки кабелей?
Сирожа: Собаку кастрировать собрался?

 Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.

Я одной своей подруге...
Выключатель подарил!
Будет щелкать на досуге:
Влево - выкл.
Вправо - вкл!

Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!

- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....

- Вы научитесь плавать за одно занятие, - Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

.. а вообще я мягкий и пушистый.... взять вот к примеру мой живот.....

2050 год - я пишу в статусе в аське: "Ребята, пенсию начислили!!"

У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации..... Автолюбители

В дирекции Цирка:
- Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций...
- А Вы его нам покажете?
- Конечно. Заплатите мне 2 млрд. Долларов, и я покажу.

Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
- Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
- Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

- Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая-то драка?
- Почему ты так решил?
- Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу.
Он скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
- Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - заебись. Ясно, сухо, безветренно.
- Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше - не будет.
Поэтому сидите, суки, работайте.

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному - "таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".

Ум, по которому проводят, у него был, а вот одежка, по которой должны встретить, отсутствовала.

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи$дюлей!

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что ли?

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:
- Сооk. Сарtаin Сооk.
Местный толмач переводит своим:
- Да это их шеф-повар!

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом ругаться.
- А я в бога верить.
- Да не п#зди!
- Вот те крест!

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.

Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и говорит:
- И ведь х*й прикажешь!

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

Встречаются два пофигиста.
Один говорит:
- Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
- Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
- Ты Коля?
Я отвечаю:
- Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат.
Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одной животинки.
- Б*яяяаааадская Лига Защиты Животных! - время от времени раздавался в горах отчаянный крик Ноя...

Японские имена.
Алкоголик - Несосика Сакэсука.
Юморист - Тоскато Какая.
Ветеринар - Песики Котики.
Полная женщина - Сядуяка Надиету.
Борец сумо - Надиету Янесяду.
Актриса - Тоякиса Тоясука...

Ностальжи...
Футбол...
Евро 2008...
Матч Россия против Голландии...
Просто акция "Алкоголь против наркотиков".

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...

Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.

Провожая гостей: "Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.

Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.

Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая?
Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Одна подруга звонит другой:
- Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку?
- Ой, не знаю... Сегодня такой день...
- Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать.
- Хуже. Когда черное и свободное тоже!

Свинья, узнав что её зарежут когда она потолстеет, объявила голодовку.
И была зарезана на следующий день, дабы не похудела.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело.

Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

Чиновник - посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это для меня".

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь!!!...

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.

#- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В НАШЕМ доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!!!...

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Жена - мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях!