Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

"Аватар" побил рекорд "Титаника" в североамериканском прокате
Фильм "Аватар" режиссера Джеймса Кэмерона установил рекорд по сборам в кинотеатрах Северной Америки. С 18 декабря 2009 года по 2 февраля 2010 года "Аватар" заработал в кинотеатрах США и Канады 601,1 миллиона долларов. Ранее рекорд по сборам в североамериканском прокате принадлежал также фильму Кэмерона - "Титанику".

Проживавшей в США панде наймут учителя китайского языка
Центр изучения и разведения панд в китайской провинции Сычуань объявил о поиске добровольца, который будет обучать китайскому языку четырехлетнюю большую панду Мэй Линь. Панда с самого рождения жила в США и без подготовки не сможет понимать даже простейших команд на сычуаньском диалекте.

Чемпиона по сумо обвинили в драке в ночном клубе
Знаменитого сумоиста монгольского происхождения Асасерю (Asashoryu) обвинили в пьяной драке возле токийского ночного клуба. Японская федерация сумо уже начала расследование инцидента, и если выяснится, что обвинения в адрес спортсмена справедливы, ему грозит наказание вплоть до дисквалификации.
По свидетельству очевидцев, Асасерю не только избил своего знакомого, управляющего ночным заведением, и сломал ему нос, но и угрожал его убить. В ситуацию вмешалась полиция. В момент конфликта 29-летний сумоист находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, несмотря на то что на следующий день ему предстоял бой.
По слухам, представители спортсмена пытаются убедить пострадавшего отказаться от обвинений за солидное вознаграждение. Асасерю является 25-кратным обладателем Императорского кубка - самой престижной награды в профессиональном сумо.
Это уже не первая конфликтная ситуация за время спортивной карьеры Асасерю, настоящее имя которого - Долгорсурен Дагвадорж. Ранее его обвиняли в подкупе судей. Кроме того, однажды он представил федерации сумо поддельную справку о травме спины, а затем журналисты узнали, что он играл в футбол в Улан-Баторе.

Женщины:

Molly (15 фото)

Sienna (19 фото)

Kira (16 фото)

Veronika F (20 фото)

Знаменитости:

Michaela Hlavackova (12 фото)

Jolene Blalock (9 фото)

Gianne Albertoni (15 фото)

Gwen Stefani (11 фото)

Репортажи:

Фестиваль Апхелио (14 фото)

Переезжаем (4 фото)

Кексы в виде мозговых слизней (3 фото)

Анекдоты

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами, характерными для дельтапланеристов.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Тук-тук-тук:
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите нах отсюда!
Топ-топ-топ...

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34".

Если Ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?

Гениальность распределяется Богом между людьми, так что может и нигеру выпасть стать президентом США.

Счастливым людям очень рады карманники. Ведь ни часов, ни кошельков счастливцы не наблюдают.

Не принято делиться улыбкой, если эта улыбка - последняя.

Критика - это скальпель, делающий верный разрез там, где скопился гной.

На войне все средства хороши, но сильнее всего ранит слово.

Жизнь значительно сложнее представления тех людей, которые думают, что жизнь намного сложнее, чем можно себе представить-

Жизнь полна неожиданностей, и, порою, далеко не детских..

Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о существовании друг друга.

Хочешь, чтобы с твоим мнением всегда считались, - молчи больше.

О нравственности:
сделал плохой поступок - подумай об этом.

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.


Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Женщины - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это - файервол...

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Мужчинам, конечно, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

Если мужчина вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули, значит, он еще больший подлец.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000...
- Не дороговато ли?
- Я уже накалывалась...

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было?

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу"...

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

Неудобно дракона трахать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.

Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых женщин против установленного мэрией сухого закона.

Есть те, кто несут хаос и разрушение;
есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я... Я несу пакетик!

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить, главное, чтобы по близости не было маленькой мышки...

Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8.00 под часами...
- Да. И кто опоздает - тот и девушка.

Пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!!!"...

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивой девушкой под душем, но, просыпаясь, ты сожалеешь не о ней, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

Когда нам плохо, мы думаем, что где-то кому-то хорошо, а когда нам хорошо мы редко думаем, что где-то кому-то плохо.

Как умирают мозговые клетки блондинок? В одиночестве!

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули её и побежали...
мыть руки!!!

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят... Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
- Ни, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем?!"

Конфликт в салуне, обстановка обострилась до того, что запахло перестрелкой.
Один ковбой кричит другому:
- У тебя нет шансов, Джо! Все знают, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает Джо.

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.
Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила!
А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашего прихода. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем. Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются!.. Так вот, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бляд... ща!

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

Две Женщины идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка....

До установки Линукса у меня постоянно вис компьютер, девчонки от меня убегали, пиво стоило слишком дорого и у меня были прыщи.
Но теперь стало гораздо лучше - компьютер больше не виснет!

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи.
Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю......

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Дорогой, ты не видел мое вечернее платье?
Шалун, разожми кулачок

- Привет, Лёх!
- Здорово, Сань!
- Я себе сегодня ВМW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинятин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

- Вы, судя по лицу, за кирпичем...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

Монах, достигший седьмой степени просветления, шел по лесу. Вдруг из леса выскочило Большое Чёрное Говно и сказало:
- Стой, монах! Я тебя съем!
- Х... тебе! - сказал монах. - Я сам тебя съем!
И съел Большое Чёрное Говно.
Мораль: добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный...

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

Министерство здравоохранения есть, а здравоохранения нет. А можно наоборот?

Уважаемые пассажиры! Если вы правильно и своевременно оплатили свой проезд, то чего еще вы от нас теперь хотите?

Дураков мало. Но встречаются они часто.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!!!"...

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.