Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

"Аватар" побил рекорд "Титаника" в североамериканском прокате
Фильм "Аватар" режиссера Джеймса Кэмерона установил рекорд по сборам в кинотеатрах Северной Америки. С 18 декабря 2009 года по 2 февраля 2010 года "Аватар" заработал в кинотеатрах США и Канады 601,1 миллиона долларов. Ранее рекорд по сборам в североамериканском прокате принадлежал также фильму Кэмерона - "Титанику".

Проживавшей в США панде наймут учителя китайского языка
Центр изучения и разведения панд в китайской провинции Сычуань объявил о поиске добровольца, который будет обучать китайскому языку четырехлетнюю большую панду Мэй Линь. Панда с самого рождения жила в США и без подготовки не сможет понимать даже простейших команд на сычуаньском диалекте.

Чемпиона по сумо обвинили в драке в ночном клубе
Знаменитого сумоиста монгольского происхождения Асасерю (Asashoryu) обвинили в пьяной драке возле токийского ночного клуба. Японская федерация сумо уже начала расследование инцидента, и если выяснится, что обвинения в адрес спортсмена справедливы, ему грозит наказание вплоть до дисквалификации.
По свидетельству очевидцев, Асасерю не только избил своего знакомого, управляющего ночным заведением, и сломал ему нос, но и угрожал его убить. В ситуацию вмешалась полиция. В момент конфликта 29-летний сумоист находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, несмотря на то что на следующий день ему предстоял бой.
По слухам, представители спортсмена пытаются убедить пострадавшего отказаться от обвинений за солидное вознаграждение. Асасерю является 25-кратным обладателем Императорского кубка - самой престижной награды в профессиональном сумо.
Это уже не первая конфликтная ситуация за время спортивной карьеры Асасерю, настоящее имя которого - Долгорсурен Дагвадорж. Ранее его обвиняли в подкупе судей. Кроме того, однажды он представил федерации сумо поддельную справку о травме спины, а затем журналисты узнали, что он играл в футбол в Улан-Баторе.

Женщины:

Gia (15 фото)

Angelina (20 фото)

Anna (12 фото)

Ashley (16 фото)

Знаменитости:

Mya Harrison (11 фото)

Charlie Christine (39 фото)

Kelly Brook (10 фото)

Marta Gut (8 фото)

Репортажи:

Классные световые эффекты (38 фото)

Авиашоу в Сингапуре (18 фото)

Неделя моды в Стамбуле (9 фото)

Анекдоты

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез...

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

Читаю мало: зачем мне чужие мысли, - у меня своих полно.

Культурный человек никогда не обзовёт вас так, чтобы вы не смогли перевести это на свой язык.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

Если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Ща намахну еще чуток,
И я, мадам, у Ваших ног.

Не смог раз первым захрапеть,
Тогда изволь всю ночь терпеть.

Сын порнуху смотрит,
Скоро приведет.
Дочь порнуху смотрит,
Скоро принесет.
Верные приметы
Что не говори,
Если крыша едет
То к большой любви.

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! В следующий раз будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

Доктор - мужу:
- Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа...
- А! Это у нее наследственное!
-????
- У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья:
- $1000 - штраф по статье 12563 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

- Женщины, вас подвезти?
- Мы не Женщины - нас уже подвозили.

Женщина любит не деньги, а того, кто их имеет.

То, что простые люди называют "получил пи*ды", способные называют "получил хороший урок".

Лучше быть конченым идиотом, чем приконченым недоумком.

"Палка о двух концах" - для жены и любовницы...

не вовремя принесенная польза, как правило, бесполезна

Кто ничего не ждёт, тот обязательно дождётся.

Хочешь успокоиться - разберись в причинах своего несчастья.
Хочешь понервничать - разберись с причинами счастья.

Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или англицкую цэ?
- В том-то и дело!!!

Украина стала импортировать САЛО!!! Хотя, по большому счёту ничего удивительного -большая часть поголовья свиней ушла во власть, в политику, в СМИ.

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

"Ну ври же!!!" - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

- Отправил тещу на юг - Куда же?
- В Багдад

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут!!!...

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Один раз отрезал, семь раз пожалел.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь...

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из «Титаника» (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось... пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать...

#74 03/02/2010 - 20:29. Автор: Анонимно
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился:
на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пиза, а не дупло!

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает!!!...

Тут прошла информация, что Анджелина Джоли ждет двойню. Никто случаем не знает, из какой страны?

- Ты че головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.

Одноклассники. ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!!!...

- Мам, купи Стиморол!
- Может лучше Орбит?
- Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?

Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие!!!...

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

- Где твоя жена так изыскано одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.

Ожидается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут сразу несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских садов и школ.

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит новые минимальные и максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут варьироваться в зависимости от должности и сферы деятельности получателя.

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Женщины!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.

Если твоя жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход...

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Опять подорожали контрацептивы!
Так и хочется сесть и написать каким-нибудь местным депутатам: "ДОРОГИЕ ГАНДОНЫ, ПОМОГИТЕ!.."

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам)
не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Беседа двух новых русских.
- Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и как?
- Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!