Рады видеть вас снова на Чукотке. Сегодня вас ожидает много всего веселого и интересно.
Ну а теперь смотрим, что мы вам приготовили в новом выпуске!

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

Бонусные новости:

В Москве резко выросло количество ушастых сов
На территории Москвы этой зимой резко выросло количество ушастых сов. Жители города сообщали орнитологам, что встречали их не только в лесопарках, но и в скверах и на бульварах в черте города. В связи с этим Союз охраны птиц России решил провести в Москве акцию "Птичьи права в городе".

Джоли и Питт подают иск к написавшему об их разводе таблоиду
Анджелина Джоли и Брэд Питт подают судебный иск против британского таблоида News of the World написавшего, что они якобы собираются расстаться. О намерении голливудской пары обратиться в суд, 8 февраля сообщили представители лондонской адвокатской конторы Schillings, представляющей интересы Джоли и Питта.

В Китае разрешили SMS-диалоги о сексе
Власти Китая объявили о том, что интимная SMS-переписка жителей страны не будет расцениваться как распространение панографии. По словам китайских чиновников, переписка о сексе может стать поводом для преследования только в том случае, если кто-то пожалуется на нежелательные и оскорбительные сообщения.

Британский телеканал оштрафовали за убийство дикой крысы
Суд Сиднея приговорил британскую телекомпанию ITV к штрафу в три тысячи австралийских долларов (около 2600 долларов США) за убийство крысы во время телевизионного шоу "Я знаменитость... заберите меня отсюда!". Суд счел компанию виновной в том, что крыса испытывала боль в течение 90 секунд.

Гидо Вестервелле вошел в тройку самых несексуальных женщин года
В рейтинге ста самых несексуальных женщин года, который мужской журнал FHM составляет по опросам своих читателей, министр иностранных дел ФРГ Гидо Вестервелле, известный своей нетрадиционной ориентацией, занял второе место. На первом месте оказалась певица Бет Дитто, а на третьем - Эми Уайнхаус.

Каждый десятый британец не помнит дату рождения своей подруги
Каждый десятый британский мужчина не помнит день рождения своей подруги или жены. Такие результаты дало исследование, проведенное в преддверии Дня святого Валентина. 12 процентов мужчин не помнят, какого цвета глаза у их возлюбленной, и 8 процентов не могут назвать ее натуральный цвет волос.

 Женщины:

Maria (15 фото)

Melisa (19 фото)

Hayley (12 фото)

Lucia (18 фото)

Знаменитости:

Lily Allen (8 фото)

Антонио Бандерас (9 фото)

Майли Сайрус (12 фото)

Nicole Bahls (9 Фото)

Репортажи:

Водоросли из Занзибара (16 фото)

Хардкор-бижутерия (15 фото)

Олимпийский подиум (4 фото)

Анекдоты

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Цель определяет калибр.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Думаю, что не ошибусь, если промолчу.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

В суде:
Сегодня слушаются два уголовных дела -попытка изнасилования лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Ивановой и оказание сопротивление властям гражданкой Ивановой

сли давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам.
- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену

- Лен, привет, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжел дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы ещё моего любовника не видели!

Что подаришь жене на 8 Марта?
- Огнетушитель и веревку - Это что за блажь такая?
- Ну. чтоб коня на скаку.... в горящую избу чтоб..........

Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырка на коленке!

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Я так не думаю.
- Давайте посмотрим?
- Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Два тушканчика с саблями в будёновках пхнут по пустыне. Один другому говорит:
- Василий Иванович, давай к звездочёту доебёмся!
- Иди нахер Петька!К Хоттабычу уже доебались!

- Вовочка! Почему ты весь желтый?
- Да так, моча в голову ударила...
- А почему синяк под глазом?
- А вы думаете горшок пролетел мимо?...

Время тянется больше всего во время варки пельменей!

- Подсудимый, за что вы ударили вашего соседа?
- Да, понимаете, купил вчера здоровый джип черный, год на него откладывал- копил, затонировал со всех сторон, нашел самые широкие шины, обул в хромированное литье, номерок блатной выбил за бабки. Короче, измотался за день весь! К дому приехал. А тут сосед подъезжает на древней оранжевой копейке, на багажнике мотыга привязана, весь в пылище, в руках два здоровых ведра с помидорами, а он улыбается!!... Ну, в общем, я ему не поверил.

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил:
- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

Жила она в селе Хуево. А всем трындела, что переехала в Москву.

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел её съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел до свадьбы.

- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

Блин, организм уже настолько привык к пьянству в пятницу, что в субботу, даже если ничего не было, он по любому с утра эмулирует похмелье...
И, сцука, требует пива...

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других - не очень?

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом...

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе девочку с её матерью - не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом кто-то должен будет за ним смыть.

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости - это приговор.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не miсrоsоft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Всю жизнь пил водку с пивом и думал, что это ЕРШ.
А оказывается, по-научному это называется КУПАЖ.

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...

Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит.
Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!

Только в России:
если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб.;
если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет;
а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанского или водки...