Всем привет!
На этой неделе у нас много нововведений на сайте. Например, попробовали разместить рекламу нового фильма, но что-то народ не воспринял это должным образом.
Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали предложением увеличить член - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ. Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.
Кто еще не успел занять свой ник - вперед!
Бонусные новости:
Корейский танкист заснул по дороге с учений
Южнокорейский офицер заснул по дороге с ночных учений у границы с КНДР. В тот момент военнослужащий управлял танком и ехал через населенный пункт. Танк раздавил два автомобиля, протаранил припаркованные на обочине грузовики и врезался в витрину магазина. Единственным пострадавшим оказался сам танкист.
У австрийского фермера нашли ДНК Гитлера
Бельгийский журналист Жан-Поль Мюлдер обнаружил в области Вальдфиртель в Нижней Австрии одного из последних живущих родственников Адольфа Гитлера. Им оказался 46-летний фермер, который, как отмечается, ничего не знал о своем происхождении. "Для меня Гитлер всегда был величайшим преступником", - отметил он.
Новозеландская компания запустит массовое производство "летающих ранцев"
Новозеландская компания Martin Aircraft нашла инвестора и в ближайшее время запустит производство индивидуальных реактивных летательных аппаратов. "Летающий ранец" предназначен как для спасательных служб, так и для частного использования, а его стоимость превысит 75 тысяч долларов.
Американского радиоведущего наказали за сравнение коллеги с сосиской
Американский спортивный журналист Тони Корнхайзер был отстранен от эфира за критику одежды коллеги, телеведущей Ханны Сторм. Несмотря на то что Сторм восприняла высказывания комментатора, сравнившего ее кофточку с "оболочкой сосиски", с юмором, руководство телерадиокомпании ESPN сочло их неприемлемыми.
Двух клоунов оштрафовали за превышение скорости
Полиция Швейцарии оштрафовала за превышение скорости двух женщин в клоунских костюмах, париках и полноценном гриме. Как выяснилось, женщины опаздывали на костюмированную вечеринку и разогнали автомобиль почти до ста километров в час при разрешенной скорости в 70 километров в час. Сумма штрафа составила 125 евро.
Женщины:
Keira (16 фото)
Jenni (20 фото)
Samantha (15 фото)
Eveline (17 фото)
Знаменитости:
Алессандра Амбросио (5 фото)
Меган Фокс (10 фото)
Парис Хилтон (6 фото)
Хейди Монтаж (8 фото)
Репортажи:
Красивые танцы дельфинов (17 фото)
Шикарная яхта (9 фото)
Кондитерское волшебство (9 фото)
Анекдоты
20 лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях Студент:
- Да я вон за той колонной сидел Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
- Вы уже сошли! - отвечают из-за двери. - Я два часа как не играю!
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение.
"Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца.
Он:
- Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она:
- Да... с одним... неделю.
- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с В итоге она сменила мужа...
- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи:
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи:
Ассистентка: не время сейчас для 'пи-пи'.
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска:
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там:
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там:
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за:
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг:
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг:
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за:
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
- Ты чего такой грустный сегодня?
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор 'Небраска', которым я 20 лет командовала через своего мужа.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Заходит медсестра в палату - Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
-... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира. Тел. 8-910...
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!
Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...
Девушка, 20 лет, ищу работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Из новостей:
Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...
Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.
Женщина приходит к гинекологу, жалуется на свои женские болячки.
Врач осматривает ее и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?"
Женщина отвечает: "Бывают... Но только со своим мужем!"
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- А...!!!! Ну это можно.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Если у вас есть совесть - значит, у вас нет денег!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!
- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
Армянскому радио задают вопрос:
- Что чувствовали Жанна д`Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
Ответ:
- И та и другая чувствовали приближающийся конец...
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Ну тут уже официанты не выдержали и спрашиваю:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!
Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть.. Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с паносайта.
Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!
Покупатель продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своем...
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.
- И о чем тут думать?!
Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от супружеского долга.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
Главная
487-107-816
