Хотя может что-то не так. Попробуем еще попозже.
Так же наконец-то мы сделали 1 - https://chukcha.nethttps://forum.chukcha.net/" target="_blank">ФОРУМ.  Надеемся, что вам там будет уютно и хорошо. В общем, добро пожаловать.

Кто еще не успел занять свой ник - вперед!

 Бонусные новости:

"Мисс Россия-2010" стала жительница Екатеринбурга
Победительницей конкурса "Мисс Россия-2010", финал которого прошел поздно вечером в субботу, 6 марта, стала Ирина Антоненко из Екатеринбурга. Кроме переходящих титула и короны Ирина Антоненко получила 100 тысяч долларов, образовательный грант и право представлять Россию на предстоящем конкурсе "Мисс мира".

Подарок принца Уильяма невесте проглотила собака
Подарок британского принца Уильяма его подруге Кейт Мидлтон проглотила собака Женщины - кокер-спаниель по кличке Отто. Собака стащила антикварные серьги с жемчугом с прикроватного столика и сжевала их; когда серьги вышли наружу, выяснилось, что они не подлежат восстановлению. Собака не пострадала.

Полицейским Мехико урезали калорийность обедов
Полиция Мехико распорядилась снизить калорийность блюд, подаваемых в ведомственных столовых для сотрудников правоохранительных органов. Теперь полицейские будут получать на 500 калорий меньше ежедневно. Меры были приняты после того, как выяснилось, что около 70 процентов сотрудников полиции имеют лишний вес.

Женщины:

Milli (17 фото)

Kasia (13 фото)

Molly (12 фото

Sandy (15 фото)

Знаменитости:

Bar Refaeli (14 фото)

Мариша Миллер (11 фото)

Melanie Brown (9 фото)

Monica Bellucci (10 фото)

Репортажи:

Мама-курица и щенки (3 фото)

Ледяные скульптуры (20 фото)

Двое сдавали задом (6 фото)

Анекдоты

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматываете достаточно далеко!

Сколько-же времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Не пойман - не призывник.

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...


Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что это он глава семьи!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, вот дура можно подумать три года хлеба не ела...

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков.

Вчера ходили на Аватар...
Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Больной выписывается из больницы и спрашивает у врача: Доктор, а смогу я теперь играть на пианино?
Д: Конечно сможете!
Б: Странно, я раньше не умел?!

Сидят Валуев, Путин и Прохоров.
Путин:
- А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!
- Да ладно заливать-то...
- Охрана, топор!

- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Послал другу SМS " как дела?". Получил ответ "хорово".
Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка?

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента "Лукойла".
Всем очевидцам обещано по новому мерседесу класса S, хотя некоторые несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.

Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с мигалкой!!

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии.
За изобретение бумеранга.

- Всем лежать! Ни с места!!
- А ты кто такой?
- Я - клей Момент!

- Почему у рояля лишь две педали?
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец!"

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по-пьяни.

Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом.
Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.

Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.

Находясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её ногами.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала « Популярная механика».

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит!!!...

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих!!!...

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката...

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!!!...

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них...

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Председатель Центрального банка: "Нет никакого черного списка банков.
Не было и нет. Я их всех наизусть помню!"

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Он называл себя мистер Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил...