Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.

В десятку самых богатых британских спортсменов вошли семь автогонщиков
Верхние строчки в списке самых богатых спортсменов занимают в основном бывшие автогонщики. на последнем месте в десятке оказался действующий чемпион Формулы-1 Дженсон Баттон, состояние которого оценивается в 43 миллиона фунтов. На первом и втором местах, тем не менее, оказались два футболиста.

В ФРГ две курчавые свиньи нашли гранатомет
В Германии две курчавые свиньи породы Мангалица, роя землю в поисках пищи, нашли противотанковый гранатомет (панцерфауст) времен Второй мировой войны. Испуганная находкой хозяйка заперла животных в сарай и вызвала полицию. Прибывшие саперы увезли гранатомет в безопасное место и уничтожили.

Поклонник заплатил 8500 долларов за кофе с Робертом де Ниро
Поклонник Роберта де Ниро, пожелавший остаться неизвестным, заплатил 8500 долларов за то, чтобы выпить кофе со своим кумиром. Сделка была заключена на аукционе, организованном Центром правосудия и прав человека имени Роберта Кеннеди. Аукцион прошел в Нью-Йорке 29 апреля 2010 года.

Житель Китая разноообразил диету лампочками
Житель Китая Ван Cяньцзюнь разнообразил свое ежедневное меню лампочками накаливания, которые он употребляет в пищу во время завтрака. За годы такого режима питания китаец съел более полутора тысяч лампочек. По словам китайца, он поедает лампочки, так как они кажутся ему вкусными и аппетитно хрустят.

Похоронное бюро усадило мертвого пуэрториканца на мотоцикл
Семья пуэрториканца Давида Моралеса Колона, убитого несколько дней назад, устроила необычную церемонию прощания: мертвого молодого человека одели в джинсы, пуловер и бейсболку и усадили на мотоцикл. Организатором траурного мероприятия выступило похоронное бюро Marin Funeral Home.

Женщины:

Ariel (12 фото)

Brooke Erickson (20 фото)

Brooke Max (13 фото)

Arianna Armani (17 фото)

Знаменитости:

Kim Kardashian (7 фото)

Audrina Patridge (4 фото)

Ева Лонгория (6 фото)

Мишель Бомбшелл (9 фото)

Репортажи:

Вечеринка в бассейне (8 фото)

Весна (3 фото)

102-летняя школьница (4 фото)

Анекдоты:

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

2 января. Молодая пара лежит в кровати. Звонок по телефону:
- Это семья Петровых?
- Да!
- Ваша "Tayota" прибыла в наш салон!
- Какая "Tayota"?
- Ну синяя, кондиционер, коробка автомат...
Жена толкает локтем мужа:
- Вась, прикинь, мы оказывается не все деньги пропили!!!

Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...

Решили Д.Буш и Путин В.В. секретаршами поменяться.
Проходит месяц, секретарша Буша пишет письмо:
- Дорогой Президент, Путин каждый день заставляет меня на 1 см удлинять юбку, совсем скоро у меня не будет видно моих великолепных коленок(((
Письмо Путину:
- Шеф, этот дебил под названием Буш каждый день заставляет укорачивать юбку на 1 см, скоро он увидит кобуру и седые яйца

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

надпись на стоп-кране:
если ехать стало лень - дёрни эту поебень!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был еmаil рrimе-ministеr@gоv.nо?

Долго думали-чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.